Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
23:18 

День Святого Валентина

Вскрытие покажет!
Да... денек как денёк... Дождь сегодня был, пасмурно. Ездила к бабушке сегодня проведать. Поздравила её с днем ангела. В пятницу здорово получилось тоже: пар не было, я отправилась гулять под дождем (ну, он пошел случайно). Но тем не менее, было хорошо. Потом с друзьями сидели в баре. Душевно посидели. :vo: А также с днем валентина одноклассники поздравляли. Да и сегодня тоже.
Но больше всего порадовала валентинка от одного аццки-неформального друга, первого с кем я познакомилась из наших)) Правда, потом почему-то он сказал, что будем врагами, но это в щет, а всего лишь мелкий стёб)))) Но валентинка и правда была позитивная)))) Ну, а вообще, кажется в этом году день валентина удался. Настроение лирическое было))) Нашла уже платье для выпускного. Бабушкино..... :shy: Ноно такое классное! Моё! как раз!... :lady:

Нет.. все-таки хорошо эти выходные и праздники проходят... :witch:
И настроение теперь поднятое несколько, несколько демоническое и хочется что-то безбашенное вытворить. Будто полнолуние...

Эх... Здорово все-таки! Очень здорово!...

@музыка: Каира - Улетела с ветором

@настроение: Лирическое; вдохновленное; НЕВИДИМА! НЕВИДИМА И СВОБОДНА!!!

@темы: мысли, лирическое *смахнула слезинку, День Валентина

01:10 

Былое..

Вскрытие покажет!
Не зря говорят "Кто старое помянет - тому глаз вон".... И таки, правда! Зачем я полезла с тарые стихи.. Ну.. не старые.. но.. как раз ТОЙ давности... Снова воспоминания, чувства... Я, ведь, уже почти закончила с этим... Бред... Пришлось перепечатывать строчки, пришлось менять некоторые слова... Ибо там, тогда еще, была надежда.. надежда на то, что не все потеряно...

Прошло 1,5 года... я уже теперь знаю, что все это была иллюзия... Как же я не хочу снова подобных самообманов!!! Сама ведь, дурко.... Эх... Глупая... Но до сих пор остался след от того, что меня проигнорировали, как личность, об мои идеи вытерли ноги... а сердце, которое я готова была отдать.... просто убрали руки, и оно выскользнуло... и все.. а я дальше живу...

:ps:
Ф.Ницше был прав: "То, что не убивает - делает нас сильнее"

@музыка: КАЧЧИНИ - AVE MARIA.

@настроение: воспоминания...

@темы: былое, мысли, прошлое...прошлое... эххх, сердце...и душа

01:05 

Пятница 13...

Вскрытие покажет!
Эх.. пятница.. тринадцатое... Где же моя метла? почему-то сегодня как-то и не леталось особо, и не чудесилось... И тебя в сети не застала...
И метла со ступой как-то тоже не слишком летают.. а крылья поди еще вовсе слабые... Не летать пока что мне.. не летать... А ведь хочется, то!!!
И к тебе хочется... Эх.. знал бы ты это...А впрочем.. может и хорошо, что не знаешь... Или не хорошо... Скорее всего не хорошо
А мне как-то тоскно без тебя... Странно.. И вроде бы не такое уж сильно чувство, чтоб это назвать ЛЮБОВЬЮ... И все-таки как любовь... искорка такая.. маленькая-маленькая искорка.. Но светлая-пресветлая... яркая-яркая... очень яркая...
Я знаю, что в жизни всякое бывает. И что все в этой жизни временно, как и сама она - жизнь эта... И я также знаю, что если тебя в моей жизни не станет, то на этом мой путь не прекратится.. я это знаю.. Но он будет не таким ярким, не таким тёплым, не таким, как с тобой...
Хочу к тебе.. очень-очень хочу.... Сильно хочу... да, вот желаний одних недостаточно для этой действительности. Еще возможности необходимы присутствовать.. а их сейчас точно нет...

Надеюсь, ты простишь меня, что я не могу всего этого тебе сказать прямо. Вот, что-то не дает сказать и всё... Хотя, с тобой я могу на всевозможные темы говорить.. а вот эта... Прости меня, пожалуйста. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив. ПРавда. Я хочу видеть твои сияющие глубокие глаза... Да. именнно, сияющие.... Потому, что только когда человек счастлив по настоящему - он светится. А глаза - это же зеркало души. Хочу просто быть рядом с тобой... маленькое, простое желание.. но столь недосягаемо...
Эх.. Жизнь...

@настроение: лирическое, вдохновлённое.... по тексту и так понятно, думаю....

@темы: желание, жизнь, мысли, ты...ты...снова ты

17:56 

День Рождения...

Вскрытие покажет!
Хороший праздник.ю Правда, в этом году я отмечаю без особых массовых гуляний - ибо кризис и все такое. Но, правда, главное не подарки, а внимание. Так приятно было, когда все сегодня поздравили.... Сразу такое чувство, что ты нужен этому миру. Что действительно, есть хорошие люди. И что они твои знакомые и друзья. Одноклассники даже поздравили)) Но самым теплым было поздравление "Ведьма, гори в Аду! С 17-летием ЛенкО!!!! " Правда, самое теплейшее поздравление))))) Теплее уже некуда)))) Вот.. Хорошие у меня одноклассники))))

Сегодня, даже не смотря на пасмурную погоду, у меня на душе весело и светло. Хороший праздник!

:ps: Я люблю эту жизнь! И всех-всех-всех, кто со мной рядом. :flower:

@музыка: Bon Jovi - Real Life

@настроение: Счастливое, лирическое, радостное, позитивное, весенее, солнечное

@темы: моя жизнь, день рождения, мысли, праздник, счастье - вот оно

00:47 

Эх.. среда.. учёба...

Вскрытие покажет!
Как же было хорошо и спокойно дома, на карантине.. Вот так всегда, когда наконец понимаешь, что необходимо тебе и когда уже вот оно в руках счастье.. то наступает момент его исчезновения...
Сегодня вышла на учебу.. Жуть... Энергетический вампиризм процветает....
Боюсь, что меня на симферопольском этапе могут жестоко кинуть... Была сегодня у директора творчества... Она сказал мне, что меня должны мои завучи готовить и все такое. Ну, и спросила, естессно, что и как.. А мне ей даже сказать нечего было... Она была сама в шоке, что своё выступление я САМА готовила.. без помощи так скать, администрации... Жесть...

Состояние просто было раздавленное... Еще и погода эта.... Но больше всего меня возмутила ложь.. Я и сама, вроде как, солгала, сказав, типа, что они помогают и все такое... Ага.. готовят они меня... если бы.. неделя на все про всё.. Честь города на кону... Еманарот...

Просто слов уже не хватает....

Разбитая в край... А потом ее слова (директора центра творчества) проанализировав, по ходу езды в маршрутке до дадушки (у нее кстати, сегодня день рождения был))) мы с ней как подарки ^_^) пришла к выводам:
1) И чтоб я еще когда нибудь ввязалась по крупному что-либо защищать и защищать честь чего либо....
2) Меня просто используют (что в принципе не ново, но если б мне не нравилось выступать - фига б они что либо меня заставили сделать)
3)
я оказалась под горячей рукой взрослого человека, который отрывается на детях в моральном смысле слова. Такое чувство, словно она не реализовалась в жизни, и теперь не даёт это сделать подростающим, в данном случае - мне. А я вот назло живу и свои идеи продвигаю.. Сволочи...!

Растроилась я по этому поводу. Обидно-обидно... Так и хотелось впасть в истерику, затопать ногами, поорать с воплями, покататься по полу... Но я вроде как сильная. А это все слабости...
Но все равно не на столько сильная... не выдержала.. пришла домой, и понесло... Не выдержала... позволила этой мимолетной слабости, как слёзы, быть в жизни...
Как же хочу наконец закончить этот весь ужас!!!!!!
Ехала когда, смотрела в мокрое окно маршрутки.. столько готики кругом... А никто ничего не видит.. такие б фотки сделать можно было.. но фотика с собой не было....

Эх.. вот, отписалась - вроде бы и лучше как бы.... стало... Да. Лучше... Не хочу завтра(( Завтра опять идти туда....
:depress2:
:ps: Зарегилась на стихослове.. буду творить и писать... И пох на всё!..

@музыка: Sensorica - Ea Animo

@настроение: какое тут к черту настроение...

@темы: грусть, жизнь, мысли, сегодня, слезы, тирания социума, школа, энергетический вампиризм

00:57 

подводим итоги.

Вскрытие покажет!
Что-то я как-то так подустала за эту неделю.. вымоталась... вот... Финишная прямая тяжеловато дается.. вот...
То ли нервы уже сдавать начинают, то ли еще что-то.. но начала писать какие-то ситихи... просто бредовые. Даже сама порой не понимаю что там и как. но это нормально.. можено будет потом разбираться. Какой-то неестественный подъём настроения и активности... скорее всего это меня и вымотало. Но с чего бы это? Серьезно как-то так ко многому относиться стала... надо успокоиться. И как-то одновременно с серьезностью - противоречия, отрицания, максимализм... Кто-то пытается мне сказать о таком простом, но на таком запутанном научном языке, что.. Жуть просто.

Но есть и положительные открытия)) Но об этом может потом и расскажу. Завписать их конечно надо.. а впрочем.. не стоит, в принципе.

устала...

@музыка: Чайф - Она

@настроение: вечернее, уставшее...

@темы: жизнь, мысли, усталость

01:02 

Выходные

Вскрытие покажет!
Выходные были потрясными! Здорово отдохнула, сходила на природу с компанией.. Замурчательно!

Теперь вот надо спать ложиться... Завтра снова будни.. эх.. Но я Счастлива! Я счастлива потому, что ты есть! Я счастлива потому, что ты, хоть и далеко, но в то же время близко. Ты порясающий человек! Я люблю... Да.. я люблю тебя!!!! :heart:

@настроение: лирическое, счастливое...

@темы: выходные, жизнь, мечты, мысли

15:57 

Теперь о настоящем

Вскрытие покажет!
Даже тогда не дописала запись.. вообще как-то так забрасываю дневник...

Не пишется.. всё отрывки какие-то.. кризис чтоль???? не знаю .Но так в общем все хорошо. Ничего особенного не происходит)))

Перешла на Гражданскую Оборону.. потянуло на идейную музыку..)))

@музыка: ГрОб - Оптимизм

@настроение: позитивное))

@темы: жизнь, мечты, мысли

20:23 

Весна пришла)))

Вскрытие покажет!
Да.. неделька вся кипит и пенится просто. Готовимся, репетируем в поте лица. Все получается просто потрясно. Малышки-близняшки - просто отпад)) так здорово играют ^_^_^ Не знаю.. если б не они - всё было б скушно и занудно))) Но вообще, вроде как должно получиться. Очень на это надеюсь. Завтра репетируем в костюмах, ну, а послезавтра.... С Самого раннего 8часового утра едем в Симферополь защищать честь города)))))

Весна такая на улице. Все вмиг, будто, расцвело... и все сильнее запахи цветущих слив и миндалей... Чем-то они мне сакуру напоминают... А сегодня шла в школу на репетицию - наблюдала картину: обычный двор, две сливы в цвету, на земле слетевшие от ветерка лепестки цветущих веток... а под сливами сидит обычная, среднестатистическая кошка. Беленькая со спинкой "барсика". Подул лёёгенький ветерочек. С деревьев начали слетать лепестки... А кошка сидела в этих летящих лепестках как-то по-особенному. Не знаю.. то ли воображение у меня такое, то ли это действительно так было.. Но картина просто потрясающая... И она еще так грациозно повернула голову, мол, а я вот в лепестках сижу.... ^_^ Ну вообще, не утро - сказка. И каждое такое солнечное, живое.... Вот, просыпаешься, идёшь на репетицию на весь день и, возможно, еще на уроки забегаешь, а вот когда идешь в школу и обратно - позитив.. весна.. жить хочется. Сегодня наушники дома забыла. Но ни разу об этом не пожалела. Здорово все-таки!!!!

@настроение: Лирическое, творческое, воздушное

@темы: весна, жизнь, мечты, мысли

13:15 

Наконец добралась до дневника =))

Вскрытие покажет!
ну вот! Наконец-то руки, так сказать, дошли и я снова пишу))))

С Симферополем справилась))) Но конкурс убогой быыл.... Я 3 место заняла :) Ну, главное, что честь города защитила, посмотрела на других, ся показала... Если честно, у нас в городе куда интереснее было. И участники номера показывали красивее. Но Бог с ним. Главнео - разделалась уже как неделю назад))))

Потом пошла неделя учебы. Если честно, то после недели непрерывного творчесва сложно было снова вступать в жизнь социума. Естессно, никому нафиг ничего эта победа не принесла, кроме как мне моральное удовольствие, ну и гордость для администрации. От класса отвыкла жуть как. Тут, понимаете, ли всё понятно: творим, идеи, играем... А там - фальш, лицимерие, позерство... Аж противно. Но пускай себе позируют. Но чо меня-то доставать... "выпускники мира", блин...
Не понимаю их... Да и вообще во вторник было состояние "Хотела бы и я купить дешевый пистолет и с ним начать охоту на людей... Но не могу. Ведь, это ТЫ - Усталый Бог Чужих Идей..."(С) ну просто уже руки опускались... Но ничего. и это пережила. Снова погрузилась в сво микро-мир наушников и была просто присутствующей там...
Не верится, последние 2 недели учиться, тестирование и всё.... И я совершенно взрослый человек. не верится... Хотя. Оставатьсядольше с ними мне не хочется. Учителей люблю и уважаю, но одноклассники... мелкие людишки... Причем, что родители, что дети (вместо мамы на собрание ходила, ибо мама работает ей не до этого, а деньги на выпускной я и сама отнести могу). Всё равно какое-то чувство, что мне на выпускном делать нечего будет. Хотя... кто его знает.
А сегодня вот еду к бабушке. Надо ей победами похвастаться. Хорошо, есть ноутбук, есть с чего показывать. Главнео - вовремя приобрели.. иначе совсем плохо было бы.. Вот так вот.

***


Сегодня пасмурно как-то... Но я выспалась.... Так здорово - высыпаться. Какое-то у меня сейчас обыденное.. серенькое... Но творить всё равно хочется. Думаю, может видео к 9 Мая сделать... Это надо. Чтоб не зря этот год прожить =)

А писать как-то не очень получается.. .но вроде пара строчек за месяц - это тоже письмо... Главное, это, наверное, не количество, а качество? Правда? В общем.. ЖИЗНЬ!!!!

@музыка: ДДТ - Я у вас

@настроение: Спокойное, мирное, доброе, лиричное....

@темы: жизнь, мечты, мысли, творчество, возвращение

23:40 

Весна... Весна?... весна...

Вскрытие покажет!
Запуталась, растеряла обрывки фраз...
Исчезла былая "мудрость"
Подступает, наверное, к мозгу маразм...
Хорошо... Отлично...
Наконец стану среднестатистичной....
Здорово... Конечно здорово...
Когда взгляд на мир не отличается от остальных -
такой же серый....
Красота....
"Всё как у людей", как писал И.Ф.Летов...
Только лучше в микро-мир...
Скрыться от них в полёте мыслей, фраз и обрывков строчек...
Собрать бы силы в небольшой мешочек и....

И лечь спать... Спасть.. Завтра новый день...
Завтра.
Завтра...
Завтра будет не лень... Завтра будет жизнь. А сейчас - вечер...
Вечер полу-поэтический,
Разорваный,
Порваный, обезглавленный... Разбитый.... как сердце..
Наверное...
Как сердце.. Большое.. верное... Ну и пусть!
И славно!

Потом еще напишем.. До встречи....
Я полетела... *А дальше оборвок невнятной речи*

@музыка: ДДТ - Вороны

@настроение: Вечер.. спакотно... взгрустнулось... Да Нормально всё =) Надо выходить из транса.. вот и всё

@темы: ЖИЗНЬ!, декаданс, жизнь, мысли, нет... неправда!, хандра, чудеса, экспромт

22:56 

еще один день...

Вскрытие покажет!
Жутко хочется спать и куда-то уйти... далеко-далеко.. сменить что-то в жизни... Хотя бы удалить страницу из контакта.... из стихослова.. может разве что оставить этот журнальчик.. так хочется жить полной жизнью без интернета... Но только чтоб те люди, с которыми я познакомилась оказались рядом.

Блин.. Я ведь бред пишу! Утопический... мелкий.. которого куча по сети валяется... эх.. будем жить... Пора и к тестированию готовиться... Биология через 2 недели(((( а я еще даже не открывала ничего.. эх.. опа полнейшая...

Подсела на Нирвану... хорошо.. здорово... медитирую.... думаю.. мечтаю... Родилось 2-3 новых стиха.. выкладывать не охота, ибо необходима редакция.. но и это чего-то не охота...

в общем.. просто самый настоящий ленивый период... хочется в норму, поглубже.. подальше... и чтоб там было всё хорошо.. хочу в Утопию... да.. в Утопию. Именно! хочу.... хотя.. кому оно нах надо что я хочу и кого я хочу.... Только лишь мои проблемы. "Хотеть не вредно"
и пох на всё....

Любить хочу.. сильно любить.. обжечься... чтоб до самого-самого раскола, чтоб раз и навсегда....

По-ходу я становлюсь мазохисткой.... Иначе, если буду с кем-либо завязывать серьёзные отношения останусь без свободы... А если свобода, то серьёзными отношениями даже не будет веять. Хотя, блин, какие, в топь, серьёзные отношения в 17 лет! Да и надо ли оно мне сейчас.. и без того хватает из-за чего переживать....

ЁПТ... сама уже запуталась. Не знаю чего мне надо. И правда! Не знаю... Ладно. Пройдёт со временем.. как и всё проходит...

Правда уже начинают мысли приходить в голову такие, чтоб вроде как вернуться в цивильную жизнь, стать обычным подростком, которому на данный момент только и думать что об выпускном, и плевать на проблемы морали и несправедливости, которому нравится жить в грязном и пошлом мире современности...

МЛЯ! Что я говорю!!!!! Я точно с ума схожу... Навреное.. да.. это так... с ума.. и хорошо. ничо в голову не братью....

Да я не смогу!!!!! И что я за человек?... Может уже пора себе раздвоение личности придумать?.. ну.. сама с собой порой разговариваю, в мыслях особенно, теперь вот еще раздвоение и хорошо.. зато мы будем вдвоём...

А ГОРИ ОНО ВСЁ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ!!!! Пойду спать.. а то чего хуже еще натворю.. и тогда совсем жесть будет... всё.. учить стих и спать...

:depress2: :ps: влюбилась... :heart: кажется, зря... :confused:

@музыка: Nirvana - Come As You Are

@настроение: вечернее, пасмурное, задумчивое, никакое, ленивое... бредовое оно у меня.. . сама не знаю. Определите сами

@темы: безумие, жизнь, любовь, мысли, прикосновение одиночества, раздвоение личности, срываюсь, утопия, чувства

16:16 

ПЯТНИЦЦО!!!!!

Вскрытие покажет!
Во меня вчера плющило.... Это ж надо. .Едва ли не психоз... От я дурко... Сама себе удивляюсь)) Даже перечитывать не хочу что писала... Но одно остаётся неизменным: ТЕСТИРОВАНИЕ ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ, А Я ЕЩЕ НЕГОТОВА!!!! Вот это самая жесть.. надо сейчас срочно заняться именно этим вопросом. Иначе ОПА ожидается еще та. Еще и встреча "Неформалов Ялты" 26.. нан приглашения рассылать.... уфффффф... Не. Нормально, думаю, всё получится. Главное - не скучаем, двигаемса, живём.... :love:

Сегодня историчка попросила (ну та, вот, моя любимая училко которая) чтоб я к выпускному забацала что-то такое, от чего они все плакать будут.... Ну)) идейки есть)) кинчик сделаем)0 Про наших, можно даже про учителей. Но эт нан смыслями собраться, и написать... Эх.. НАДО! Всё НАДО делать. ЖИТЬ НАДО в конце концов!!!!

Всё.. пошла я дела вторить "великия" =))))))) Целую.. Люблю.. Жду...

Навеки Ваша - Елена Троянская, она же, известная, как Титова, среди простого люда :)

@музыка: Nirvana - Rape Me!

@настроение: Бодрячком!!!

@темы: движуха, жизнь, мысли, планы на ближайшее будущее, энергия

01:22 

дело было вечером...

Вскрытие покажет!
Фраза для тебя
Ваше имя
Ваша фразаЕсли тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"image

все гадания на aeterna.ru

@музыка: тишина

@настроение: я в полусне...

@темы: мысли

00:15 

Никогда!

Вскрытие покажет!
Никогда не следуйте мнению общества, большинства, поступайте всегда так, как вам сердце подскажет. Это будет самое верное решение. Самое сильное творение и самый удачный ход.
Никогда не ведитесь на них. Иначе сломают, истерзают, как "бешеные волки в кровожадном исступленьи... станут лапами на грудь" (С)Гумилёв"В.Брюсову"

Следуйте зову серца. Сердца горячего, звонкого, пламенного. Оно верный друг и советник. Никто, никто и никогда не сделает ни чего подобного. Только вы и только ваше сердце! Слушайтесь его зова! Не упускайте его советов! :love:

@настроение: Доброе, созидающее...

@темы: жизнь, мысли, послание, призывательное

15:42 

История одной авантюры (Романтика)

Вскрытие покажет!
Все персонажи вымышленные. Любые совспадения с реальными людьми - просто совпадения


Дождь хлестал по её щекам. Она шла, кутаясь в свой плащ. Ей было всё равно. Холодная весенняя ночь, гроза, а ей – всё равно. Она шла неизвестно куда. Не замечая никого на своём пути. Она шла… куда она шла? Может она заблудилась. О нет! Ей было действительно всё равно. Милая, юная, одинокая среди улиц города. Города, который она любила больше всех на свете. Она бежала из него. Она убегала от себя, от любви, от всех. Невольно из её глаз лились слёзы. Плачь! Плачь боли, угрызений совести, боль от того, что не понята… Больно от того, что никто не знает ничего о ней. Даже самый близкий, любящий человек. Её не поняли… Душа разрывалась у молодой поэтессы…
«Кто я? Зачем я? Почему это всё происходит со мной?», - кричала она про себя… «Господи! Да зачем мне всё это нужно? Почему нормальные люди живут, им всё равно, им нет дела до проблем наций, морали, чести и совести… ГОСПОДИ-И-И-! ЗА ЧТО-о-о-о!!!!» Нет, она не плакала. Она – рыдала. Глаза её были красными. То ли это от того, что плакала она очень долго, то ли от того, что тушь попала прямо на слизистую оболочку и больно щипала, то ли от капель беспощадного дождя.
Она убегала куда-то далеко-далеко, как ей казалось. Она покидала «Город счастья». В городе оставались университет, квартира, мать, бабушка, дедушка, подруга, парень, который был влюблён в неё. Но она убегала. Она бросила всё, что было, как ей казалось, дорого.
На одном плече её свисал небольшой рюкзак. А в наушниках играла какая-то мелодия. От неё девушке становилось еще хуже, но она шла. «Эх… Грустная песня… Ну и ладно. Мне всё равно! Я ухожу! Ухожу! У-ХО-ЖУ!» - твердила она себе, не переставая рыдать.
Прохожие оборачивались на молодую девушку. Никто не знал, что с ней. Им было всё равно, от чего она плачет, им было просто занимательно это обсудить в кругу друзей…
«Уеду! Уеду… Интересно, ждёт ли он меня?..» - и она села в автобус до железнодорожного вокзала. Она промокла с ног до головы, макияж давно уже превратился в потёки. Она была такой одинокой… «Ну и что. Я одинока только сейчас. Но скоро я буду с ним. У меня на руках билеты. Сутки? Нет. Ночь в поезде – и я уже буду в его объятьях. Мы будем счастливы. Да! Мы будем счастливы…», - она вытерла слёзы, улыбнулась сама себе и достала телефон. «Я напишу ему в «аську» », - подумала она. Но и в «аське» его не было. В онлайне висела только одна подруга.
«Лен… Зачем ты так? Что случилось?» - пришло сообщение нашей девушке от той самой подруги. «Ты не поймёшь… Никто не поймёт, - отвечала Лена. – Я хочу улететь за своей мечтой. Мы будем счастливы с Ним…»
- Дура ты… Сашка души в тебе не чаял! – не унималась подруга.
- Да. Он хороший человек. Но я не люблю его. Марина, пожалуйста, не продолжай. Поддержи меня лучше. А если ты пишешь мне только для того, чтоб побыть второй совестью – то не стоит. Мне и так плохо. Я знаю, что поступаю как подросток. Ну и что. Может, я хочу просто исполнить свою мечту и получить дозу Вселенского счастья?
Марина не ответила ничего. А Лена всё еще ехала на вокзал.
«Да. Я всё сделала правильно. Саша любит меня… Он поймёт и простит… Надеюсь на это. Нехорошо я с ним… жестоко… Ну и пусть! Разве это преступление – быть с тем, кто дороже всех на свете? Разве это плохо – хоть на мгновение прикоснуться к Нему, поцеловать… О, Мой Бог! Я лечу к тебе!!!»
Она вышла на необходимой остановке. До поезда оставалось еще немного времени. Около часа. Она ехала за мечтой. Она летела к Своему Богу…
«Ну и пусть меня осуждают. Мне уже всё равно. Ну и что, если я обожгусь. Пусть. Зато я счастлива уже только от того, что добиваюсь своего счастья. И кто сказал, что невозможна любовь в сети? Кто сказал эту глупость? Я люблю! И я буду с тобой, Моя Любовь, Моё счастье…»
Лена шла по вокзалу среди толпы совершенно незнакомых ей людей, в предвкушении встречи с любимым. Она замечталась. Но приятно было на неё смотреть. Впервые за полгода у неё счастливые глаза. Впервые за сколько времени она светится, она – живёт!
Она оставила учёбу, дом, семью, парня, друзей. «С учёбой – ничего страшного не произойдёт. У меня нет хвостов, нет прогулов. Кроме того – неделя выходных. Здорово… Дом?.. Кота соседка точно накормит. Эх, мой славный Котик, мне было больнее всего с тобой расставаться. Ты как никто меня всегда поддерживал, как мама. Её мне тоже жалко…Нервничать будет. Она единственная, кто не была против моей затеи. Я обязательно ей отзвоню. Бабушка с дедушкой поймут. Они тоже молоды были. Бабушка к деду в часть в другом городе сбегала. А вот Сашка… Бедный… Он, ведь, любит меня. Я старалась объяснить всё. Он поймёт. Я надеюсь. А Маринка… Меньше всего она меня волнует».
Лена села в поезд, нашла своё место и смотрела в окно. Её соседкой оказалась солидная женщина. Она тоже ехала в Новороссийск.
- Я, вот, к сыну еду, - сказала женщина, мило улыбаясь, - Он у меня уже университет закончил, женился. Они с невесткой к себе приглашают.
- А почему так оказалось, что вы в разных городах? – поинтересовалась наша героиня.
- Да мы в Новороссийске и жили. Мне пришлось переехать в Крым, а Колю там оставила. Нашу фирму сюда перенесли. Он у меня тогда уже вырос, на третьем курсе был. Я за него спокойная была. Они с невесткой ко мне приезжали. Хорошая девушка. Рада я за них. Боялась, что как выберет себе мегеру какую-то. Ан нет, Любочка умница.
Лена улыбнулась. Она тоже была счастлива и за эту попутчицу, и за её сына.
- А Вы зачем туда едите? – поинтересовалась женщина.
- Я? А я за мечтой, за счастьем, - мечтательно проговорила Лена.
- Зачем же? У вас тут город счастья, ведь! – засмеялась женщина, - Кстати, я – Валентина Андреевна.
- Очень приятно, а меня Леной звать.
- Ну, а всё-таки? Зачем Вам, Леночка, в Новороссийск? – продолжала Валентина Андреевна с добродушной улыбкой.
- Любимый у меня там… - вздохнула Лена, и отвела глаза в сторону.
- Ой, помню, я в твои годы на такую же авантюру пошла. Ах, молодость, молодость… Кстати, мы с ним даже поженились, и Кольку я родила.
- А где он сейчас? – Лена не могла оторваться от собеседницы.
- Да в своё время он самиздатом занимался, распространял литературу. Ну, сама знаешь, что это за штука была. Вот и повязали его… В Сибирь отправили… Мы долго с Коленькой к нему ездили. Но потом Василий, муж мой, заболел тяжело. Мы добивались, чтоб его освободили, но они ни в какую. Вот и не выдержал наш Василий Степаныч, царство ему небесное.
Лена внимательно слушала Валентину Андреевну.
- Не сладко Вам пришлось, Валентина Андреевна…
- Да что там… Меня пытались заподозрить, но не вышло. Василий Степаныч мне ничего не рассказывал. За нас с Коленькой боялся. Всё на себя взял. И соседи тоже подтвердили. Повезло, у нас там бабулька жила. Божий одуванчик. Всё палила, что ни происходило. Порой жалобы писала. Ну, вот она и подслушала когда-то, когда я полезла в дела Василия, как он на меня сердился. Так что, слава богу, мне досталась только беседа. Мозги прочищали, как могли. А мне страшно было. Я за сыночка боялась. Могли в детдом отправить, а меня к мужу в Сибирь. Но всё прошло. Потом перестройка, и понеслось… Жили, крутились. Потом меня, как опытного бухгалтера, в контору посоветовали в одну. А теперь, вот, фирма разрослась. Квартиру мне у вас тут дали. Да и сейчас я заместитель финансового директора. Говорят, мол, мы без вас, Валентина Андреевна, никуда. Да и я без них тоже.
- Вот это у вас жизнь была. А Вы сильный человек. Всегда такими людьми восхищалась! – восторженно произнесла Лена.
- Да что там восхищаться. Живи себе, да и всё. А это не так просто. Я б с ума сошла, если б не сын. А его поднимать надо было, учить. А что ж там у тебя за любимый? – прищурив левый глаз, спрашивала Валентина Андреевна.
- А, вот, получилось, что нашли мы друг друга совершенно случайно, - начала Лена. Она никогда и никому не рассказывала о нём. Разве что в дневнике писала у себя. Но потом, рассказала маме, почему сейчас и едет в поезде. – Есть такая штука, как Интернет.
- О! Знаю, знаю такую штуку! – засмеялась женщина.
- Так вот. Случайно себе познакомились, общались. Он очень интересным человеком оказался. Милым, воспитанным, творческим. Сколько времени мы с ним переписывались!.. Могли хоть сутки болтать. Столько общего друг в друге нашли. И как-то так само собой, меня начало тянуть к этому человеку. Я стала зависима от общения с ним. Причём, как он мне писал, это случилось с нами одновременно. И уже тогда я знала, что должна копить деньги на поездку. За два года у меня появилась нужная сумма. Однако появился еще и молодой человек в жизни. Я жутко мучилась, терзалась. Для меня это, в конце концов, стало невыносимо. Не выносимо разрываться меж двух огней. И с каждым днём я всё больше и больше понимала, что мне нужен не мой парень, а именно – Он. А сегодня утром я проснулась от того, что если я не сделаю этого сейчас – то потом уже будет поздно. Я оставила парню записку о том, что ухожу. Но не успела уйти. Мы столкнулись с ним возле моего подъезда. Мне так стыдно было перед ним. Он умолял меня остаться. А я настаивала на своём. А тут дождь, гром, молния… Мы расстались. Я шла по улице, рыдала. Наверное, и ему сейчас не радостно… А теперь я еду с Вами в одном вагоне и в один город. – Лена закончила свою маленькую повесть, и обе соседки замолчали на некоторое время.
- Ты есть не хочешь? – вдруг спросила Валентина Андреевна.
Тут Лена вспомнила, что не взяла с собой в дорогу ничего, кроме воды и плитки шоколада, который всегда был с ней. Ровно, как и ноутбук, зарядка для телефона и фотоаппарат с косметичкой.
- Да ладно тебе! Вижу, что с собой ничего. Садись поближе. Я всегда с запасом еды езжу. – И Валентина Андреевна стала выкладывать из сумки на стол бутерброды и термос.
Попутчицы подкрепили свои силы, и дальше весь вечер продолжали беседу о жизни.
- Ну, и авантюристка ты, Ленка! – весело произнесла Валентина Андреевна, укладываясь спать. – Не каждая будет так добиваться своего.
Лена смутилась:
-Да, ну что Вы такое говорите.
- Я знаю, что я говорю, - подмигнула попутчица. – Правильно ты всё сделала. Молодец. Лучше один раз обжечься, чем всю жизнь вспоминать о том, что бы могло бы быть. Люди должны своё счастье отстаивать. И любовь беречь. А Сашка твой, если действительно так тебя сильно любит – простит и поймёт. И правильно всё сделала, что подругу послала. Они никогда путного тебе не посоветуют. А города чужого не бойся. Главное – себя береги и доверчивой не будь. Вот и всё.
- Спасибо Вам, Валентина Андреевна. Повезло мне, что я Вас встретила.
- Да ладно тебе. Сама такая же была по молодости. Всё, спим. Завтра нас ждут любимые. – Валентина Андреевна укрылась одеялом и отвернулась к стенке.
Лена лежала и думала. Ей было немного страшно. Город большой, неизвестный, неизвестно, как её встретит любимый. «Будь, что будет», - подумала она, засыпая под стук колёс.
Она отправлялась в завтра, в котором будет только она и Любимый.

Утро. Лену разбудил запах кофе.
- Доброе утро, Валентина Андреевна! – поприветствовала Лена свою попутчицу, которая уже давно была при марафете и пила кофе.
- Доброе утро, милочка! – улыбнулась Валентина Андреевна. – Кофе пить будешь?
- Да нет, спасибо. Я водички пока что. А мы скоро приедем?
- Полчаса осталось до прибытия. Одевайся и приводи себя в порядок. А то, как ты с Любимым в заспанном виде встречаться будешь? – задорно засмеялась женщина.
Лена начала собираться.
«Полчаса? Полчаса! Каких-то полчаса, и я уже буду рядом с Ним! Господи!.. у меня мурашки по коже», - девушку переполняли эмоции. Но она взяла себя в руки. Быстро собралась, привела себя в порядок, и начала готовиться к выходу.
В Новороссийске девушку встречал чужой, неизвестный, большой вокзал. Они с Валентиной Андреевной распрощались, обменявшись телефонами.
- Ленок, звони, если что. Мало ли, как у тебя там сложится. Знаю, город чужой, страшно тебе. Но ты не боись и будь на стороже. Звони мне, если что – помогу чем, – сказала Валентина Андреевна на прощание.
Лена осталась одна. «Куда идти? Что делать? Не понятно. В «аське» его нет… Ладно, поеду в центр», - решилась она наконец. Пробираясь сквозь толпу людей с сумками, Лена вышла на остановку, села в приехавший автобус, возле номера которого было написано «Центр, ул. Садовая, Ленина, Пушкинский парк»
Она вышла на остановке «Центр» и пошагала по улице. Город большой, непонятный, интересный. Не такой, как её родная Ялта. Она шла, смотря по сторонам, кое-что фотографировала, на что-то просто засматривалась. Тут, неожиданно, на неё налетел молодой человек.
- Простите! – бросил он, и помчался дальше.
-Н-ничего, - пробормотала Лена… И тут её будто осенило. Она где-то его уже видела. Ну да! И голос похожий, и внешне… «Нет, я обозналась. Так не бывает», - улыбнулась она себе и продолжила свою прогулку по городу.
Тут на её пути встретилось «Интернет-кафе». Лена решила зайти. В контакте всё как обычно, написала маме. Та успокоилась. Лена зашла на страницу Любимого: «Не в сети… Возьму его номер».
Она вышла из кафе, и продолжала идти куда-то. В руках остался телефон. «А! Была – не была: позвоню»
-Алло! – послышалось в трубке.
-Андрей? – несмело проговорила девушка.
-Да, это я. А Вы кто, девушка?
- Андрей, это Лена!
-Какая Лена? – в голосе юноши что-то изменилось.
-Ну… Лена… Я в Ялте живу. Мы с тобой еще по «аське» знакомы…
-Лена?! Как?! Откуда у тебя мой номер? – собеседник был явно удивлён.
- Я только что из «контакта», а там есть твой номер. Я сейчас в Новороссийске…
- Когда ты приехала? – перебил Андрей, - Почему ты мне не сказала, что едешь сюда?
- Не вышло. Я буквально часа два как приехала. А вчера не было времени тебе написать. И, когда я выходила в сеть – не было тебя…
- Где ты сейчас?
- Я?.. Я где-то в центре. Только из интернета вышла. Иду по улице, по улице…
- Пушкинской?!
Лена увидела название улицы:
-Да! Именно.
- Я в квартале от тебя! – радостно произнёс Андрей. – Иди прямо, там будет памятник. Я буду стоять прямо возле него!
- Уже иду!
Лена бросила трубку. Она словно летела прямо по улице. Она не видела больше ничего. Она летела навстречу к Любимому. Она становилась всё ближе и ближе к мечте. Да! Именно! Она летела к нему! А вот и памятник! Памятник!.. Но… Возле памятника – никого!
Девушка сбавила шаг. Да, возле памятника не было никого. Разве что случайные прохожие. Но никто не стоял, не ждал…
Сердце застучало сильнее. По телу пронеслась какая-то дрожь. «А может, я не туда попала? Может, меня обманули?», - пронеслось у неё в мыслях.
Почти разочаровавшись во всём, она подошла к памятнику, возле которого, по видимому, её должен был ждать Любимый. Она сфотографировала памятник и присела на стоящую неподалёку скамью.
«Он не мог обмануть! Неправда! Это, наверное, я ошиблась…» - едва не плача думала она.
- Я прошу прощения, а вы не видели, не было ли у памятника молодой девушки, очень похожей на Вас? – спросил неожиданно, какой-то человек.
- Что? – неожиданно Лена отвлеклась от своих мыслей. А возле неё стоял… её Любимый Андрей!
- Давно ли ждёшь меня? – улыбнулся юноша.
- Да, я только-только подошла, - неуверенно произнесла Лена.
Девушка встала со скамьи. Он был прямо перед её глазами. Он – тот самый, Любимый, недосягаемый, тот самый её Бог, её Андрей… Она смотрела на него и ничего не могла произнести. Сердце вырывалось из груди, голова кружилась, коленки подкашивались… Она так долго ждала этой встречи. Она так долго ждала того, что увидит Его, прикоснётся к нему.
Андрей смотрел на Лену своими выразительными карими глазами. В них была необыкновенная доброта и восхищение. Эти два дня он не знал, что ему делать, почему-то нервничал, переживал, а сегодня ему показалось, что он обязательно должен быть в два часа возле этого памятника. Именно поэтому он бежал сломя голову по городу. Он боялся опоздать. А куда опоздать? Зачем? Он этого не знал. Но он был удивлён и счастлив одновременно. Он знал, что перед ним сейчас стоит та самая необыкновенная девушка, о которой он всегда мечтал, которая казалась ему совершенно недоступной, нереальной, божественной. Он знал, Лена именно та, которая нужна ему. И вот, она сейчас перед ним. Она рядом! Она смотрит в его глаза! Он может к ней прикоснуться! Она рядом!
- Я отыскала тебя!
-Я никогда в жизни тебя не упущу!
Он нежно обнял её, а она плакала… плакала от счастья!..
Они были счастливы! Они были рядом с тем, кого любили всей душой! Они, наконец, нашли друг друга! И слова тут уже стали лишними. Каждый видел в глазах у другого отображение себя, отображение своей души. Они были вместе!..

@музыка: Metallica - Unforgiven

@настроение: Хорошее настроение. Доброе и возвышенное.

@темы: любовь, мысли, рассказы о любви, романтика, творчество автора, мечты

00:27 

Нового вида наркотик...

Вскрытие покажет!
2 новости)))))
1. - Сдала биологию и украинский!!!!!! По биологии уже есть результаты)) и причём почти подтвердила свою оценку Радая я))))) :ura:
2. - Менее позитивная, а может и не менее... пока что еще не известно.
Кажется, я подсела на наркотик. Нет. Он не из серии инъекций, порошков, таблеток. Он даже не препарат. Мой наркотик зовётся просто и банально - интернетом...
Да... За 2 года жизни в сети и стойкому иммунитету, я кажется, всё равно не устояла. Нет. Я могу переболеть. Я могу. Но... когда я вернусь - это снова повторится. Я столкнулась с конфликтом действительности и тем, что есть именно в сети... Нет, не подумайте, что у меня раздвоение личности)))) Нет)) Я, конечно, может и не совсем нормальный человек. Но, кто из нас нормальный, и как определить нормальный или нет. какие критерии нормального человека?
Да ладно.. это уже не столь важно...
В сети я нашла сказку.. я нашла мечту... и самое обидное то, что я знаю что именно МОЯ мечта существует. Что это живой человек. Но мы близки и далеки друг от друга одновременно. Скорее всего мы не можем быть вместе... Я понимаю, что не стоит так говорить, не стоит сомневаться. Но.. всё чаще и чаще у меня возникает потребность в этом человеке. И с каждым разом мне больнее осозновать то, что это утопичная грёза, вероятность осуществления которой просто тысячная или сто тысячная доля процента. Но насладиться "общением" с Ним даёт возможность только лишь Интернет...
Я порой думаю, что не будь всего этого... не будь сети, какая была бы моя жизнь? Есть и позитивные стороны всего этого. Благодаря инету и контакту, я нашла своих теперишних друзей. С ними я могу встретиться в любой момент. Но есть и другие люди, которых дала мне сеть.
Это те единомышленники, и прочие незнакомые мне в реальной жизни люди. Это тот самый Человек, без которого мне тоскливо и одиноко.
Банально. Всё это банально! я знаю!! Но.. как же быть? что же делать? Забыть, уйти в реальность?
Но я, ведь, знаю, что в жизни я не встречу этого или подобного этому человека! Даже не потому, что он такой вот единственный и неповторимый. А просто потому, что утопия. ВСЁ УТОПИЯ! НИЧЕГО НЕТ!... НИ-ЧЕ-ГО... :weep:

А, вот, так вот сразу и не признаешься... Даже, наверное, сразу этого не понимаешь. Просто перед глазами сказка, сон, напосленный цветом, чувствами... Вот только сны и реальность - разные вещи. И сны становятся чёрно-белыми, сухими, и истязающими... А когда, наконец, сталкиваешься с тем, что что-то всё же не так, и где-то есть ошибка, сбой, то просто в шоке от того, во что попался...
Это - наркотик! нет! Хуже! Это хуже любого наркотика! От наркотической зависимости есть лечение. А как избавиться от зависимости от человека, которого, по сути, нет?!
НЕТ! Это как морфий... Сладость, страсть, чувства, безумство, запретное влечение. И уже через время ты полностью в системе. Ты не представляешь жизни без этого человека! Ты сходишь с ума от того, что он далеко, то ты не можешь оказаться рядом, что ты вообще даже представления не имеешь что с ним, и как он там! И это убивает
Это изматывает... лишает сил... Но ты совершенно здоров, твои органы функционируют как и прежде. Но разрушаются нервные клетки от переживаний, трессов, от того, что тебе снятся сны. А теплой звёздной майской ночью у тебя есть возможность только на то, чтобы безнадёжно смотреть на восток, упоминая имя Этого самого человека, этого недостижимого, идеального, призрака, Бога... Ты просто посылаешь во Вселенную потоки энергии, чувств, мыслей... Они теряются среди атмосферы, и вылетая за её пределы сливаются в один поток... А наж тобой ярко светят звёзды,. Ниже - в море отражается свет от города... А ты вот так вот видишь в порывах нежного вечернего, практически летнего, ветра и.. ничего! и только мечтаешь, грезишь...
Почему-то именно вот в такие моменты хочется плакать... Не знаю почему. Наверное просто безнадёга... Утопия... А ты зависшь от этого всего. Ты тешишь себя несбыточными грёзами, которые дают тебе стимул к жизни... Но в итоге, когда осознаёшь невозможность осуществления опускаются руки.... Менее всего мне хочется делать это.
Сейчас я хочу что-либо сделать. Но пока мне это не под силу. Может, мне нужен еще один год? Наверное... И не важно, что именно мешает встречи: нет денег на поездку, боязнь, слишком далеко, чтобы идти на такое. Это становится не важным, по сравнению с тем, что в жизни всё иначе! ВСЁ! Абсолютно всё... :depress2:

И я захлёбываюсь в этом водовороке, в потоке информации, чувств, эмоций... И если только оно резко уйдёт из моей жизни... Нет! Я не суицидник. И никогда не посмею наложить на себя руки. (Я, наверное, слишком люблю себя, чтобы пойти на такой глупый и ненужный поступок. )
Просто романтика бывает только в сказках.. А это - реальность... Но, что если сказку воплотить в жизнь? Может стоит всё-таки побороться за сказку, за мааааленький, но такой горячий миг счастья? Может больше никогда не будет подобного шанса? Может стоит однажды жутко обжечься, изранить себя, чем потом всю жизнь вспоминать:"какая же я была глупая, что вот тогда вот не поступила так, как мне хотелось, что не добилась. А ведь могла..." :confused:
Может нужно добиваться счастья? Бороться за него? Может нужно ни смотря ни на что следовать зову сердца?... Не знаю. Пока надо ждать. Снова ждать...
А, уже, год назад, ждала... И, кстати, не пожалела. Ну что ж.. буду ЖДАТЬ... :rom:
Наверное. Надо ждать! Точно! :candle2: "..Пока не меркнет свет, Пока горит свеча.."

@музыка: Ария - Без тебя

@настроение: размышляющее, философское, искренное...

@темы: события, интернет, запуталась... , утопия, грёзы, любовь, зависимость, мысли, мечты, жизнь

23:06 

немного о правде

Вскрытие покажет!
Последнее время много думала. Думала, думала и дошла до того, что правда от лжи отличается только лишь тем, что правда - это то, во что верит сам человек. Если даже человек говорит неправду, но свято в неё верит (например, утверждает, что Земля не геоид, а куб, и еще это всё как-то доказывает), то для него ложь эта становится правдой!
И правда - это еще далеко не истина! Человек может говорить правду, котораяна самом деле не есть истина. Истинасуществует отдельно от правды... И вот тут приходит ступор! Мы все бежим в поиске истины, а находим - ПРАВДУ! Но что есть эта правда? Всё будет зависить от тогго, на сколько мы можем отличить их - Правду и Истину.Но, мне кажется, что в эпоху информационной войны это сделать совершенно невозможно - добраться до истины. Нам дозволеновсего лишь узнавать Правду...

@настроение: думающее

@темы: философия, право знать, правда, мысли, истина, бытие

09:56 

Ом мани падме хумм....

Вскрытие покажет!
Эх! Всё! Финишное прямая... Экзамены сданы, тестирования тоже. Я рада. Я не медалистка. Тестирование - твёрдые четвёрки (ну эт по старой системе). Я доволен. На 1 балл всего лишь не совпало с моей текущей. Но это не важно. Главное - КОНЕЦ... Немного грустно так... 10 лет как никак срок))
Вчера вечером звонил одноклассник, который "Да я тебя, ведьму с первого класса ненавижу!! На костёр тебя!!!!!!", говорит, - "Хз, что творится, наверное в лесу что-то не меньше слона сдохло, но я за тя переживаю. Мне Юлька сказала, что у тебя медали не будет" Вот я и думаю... Что ж это огло в лесу в том сдохнуть) Наверное выросли... просто чуток повзрослели.. малость...

Сегодня в начале 4-го закончила фильм про нас делать... Эх... столько воспоминаний сразу. Аж, ностальгия. Ей богу, ностальгия! :weep:

Еще ж как назло за пару дней до выпускного простудилась жутко.. Голоса ваще не было, точнее был, но жуткий. Кажись легчает.. Кста, нан таблетку пойти выпить сейчас... А то верняк - забуду.
Ощущения после ночи обильного творчества самые-самые)) Ух! Выносит круче любого допинга. Главное, ты всё чётко оцениваешь, понимаешь, но воспринимаешь только то, что тебе хочется, ну или как то так, чуть что - а я в каске, мне фиолетово))) Крутое состояние. Надо б только кофе.
Вот никогда так кофе не хотелось. Крепкого, сладкого... Хорошо остался чёрный шоколад... ммммм.... с кофе и сыром... прелесть. Вставит и буду как заводной бегать)))

Нан еще в город за дисками, потом к 10 в школу %) еще и ноутбук с собой брать.... короче, весело мне. Но мне нравится состояние это. Когда надо, когда делаешь, когда переступаешь. Вот, правда, приятно так. Что до конца доводишь дело начатое, что вот хоть на чуток но себя пересилишь. Аж, будто опыт повышается))))))
вот так вот и живём... :love:

@музыка: Boombox - Та 4то

@настроение: летающая...

@темы: жизнь, медитация, мечты, мысли, творчество, транс

09:51 

Я вернулась...

Вскрытие покажет!
Эх.. что-то я забросила свой дневничок... Столько всего произошло. И компутер у меня мёр, я сердешные переживания, а ВЫПУСКНОЙ-ТО как удался.... Не зря я фильм делала.... А еще гости у нас приехали)))

Сейчас до сих пор жду аттестат... Вот.. Последнее время появилось желание научиться играть на гитаре. Даже вот время от времени мне кажется я поняла как обращаться с энтим интрументом. Но это надо брать и играть. Думаю, мож надо уехать к бабушке. Там подруга приехала. Подруга детства.. Вот.. Думаю, возьму с собой гитару, ноутбук, закину на телефон денег и буду сидеть в аське.. будем на море ходить... сгорать и загорать... Эх... Всё же надо учиться играть. Надо. Заходила еще на днях к сестре своей прабабушке... (ну да и такое бывает))) ) у неё стояло пианино.. Жуткое-предуткое, старое престарое... Решила "поиграть" Если честно, то как мне показалось играется легче, чем гитара. Ну, играть это конечно сильно сказано. Товарищ сказал, что это наверное от того, что за компутером долго сижу_)))) Типа и там и там клавиатура. Всё возможно. Я не отрицаю ведь.

А еще я себе завела страничку в ЖЖ... Интересная штука тоже. Народу там... видимо не видимо. Это ж я тут только троих читаю.. а там 2 знакомых хороших, да и так нашла кого-то из родного городка))) Прикольно однако. Правда всё равно если душу излить хочется, то тут приятнее. Тут именно что по большей мене анонимно... Даже не смотря на то, что меня по нику вычислить можно. :)))

Эх.. в общем... Привет, мой любимый фиолетово-чёрный дневничок!!!! :super:

@музыка: Nightwish - Over The Hills and Far Away

@настроение: Супер настроение!!! :jump3:

@темы: возвращение, жизнь, мысли, рассуждения на свободную тему

Моя маленькая летопись....

главная