• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
13:33 

И снова блюз....

Вскрытие покажет!

Эх... Наконец добралась :))))

пишу теперь))

Историю - сдала на 5, практически автоматом, т.е. на экзамене мне только опставили в зачотку, а ответила на занятие раньше. На что одногруппник сказал: "Блин, Лена, я вот с тебя в шоке, как ты отвечаешь: мало того, что в дебри полезла, так еще интересно так рассказываешь, и слушать приятно"

Приятно :) Чес слово, приятно, когда отзывы подобные. Но я ж историю в конце-то концов отвечала))))

Надеюсь, что с математикой мне повезёт....

 

Вчера приехала от бабушки. Меня опять повоспитывали :))) Я вернулась домой и долго-долго вчера гуляла. Вечер оказался сверх позитивным. Однако, потом... случился определённый коллапс.... Не оч приятная ситуация... Один мой друг чем-то допёк другому, ну и второй решил, практически привселюдно высказать полностью своё ИМХО. Ну, так сказать, истину открыть. Эт конечно хорошо, но всё-же первого здорово задело. В итоге пришлось оказывать психологическую помощь... первому, да и со вторым побеседовать...

Блин, вот впервые Гену(это тот, который первый) на столько уничтоженым видела... Я, конечно, понимаю ,что Саша (второй соответственно), сильнее и морально, и физически, и что силы свои не расчитал..... Но всё же... Я понимаю зачем Саня это сделал. Привык в лицо правду говорить. Но, порой правда эта может оказаться истиной. А уж для жизни истина иногда выходит слишком жестокой... И в том случае надо говорить правду. Эх... Такое окончание вечера было, конечно... Знаю, ведь, что и один хорош, и другой, и что они мои друзья оба... Надеюсь, что всё уладится. И, таки, уладится.

Но тем не мене всё-таки.

Саша, правда, малость ошибся. Точнее, допустил некоторые неточности. Не учёл того, что первый - несчастен. А в таких случаях надо быть более обходительным. Но, так или иначе, мы все люди и мы все ошибаемся. Поэтому...

 

Ладно, о грустном не буду, хотя, врятли быстро такое запомнится.

 

***

 

Сейчас хочу принять ванну... Не знаю почему, просто хочу ванну.... ^_^ и выпить чашечку кофе.... )) Исключительно исходя из эстетических соображений. ;-) Может так сильно переживать не буду

Да... В ванну :) срочно))



@музыка: The Doors - Summer's Almost Gone

@настроение: "Это блюз, детка!"

@темы: The Doors, блюз, жизнь, мысли, осень

01:38 

Вскрытие покажет!

СДАЛАСЬ!

Зачот поставили. Сдала на 4. По-моему здорово.

 

На свою дурну голову посмотрела сегодня телевизор. Зря.... Очень зря. Получила эмоциональный удар и в последствии, если бы смотрела его всегда, получила бы психологически-психическую травму.

Больше смотреть его не буду. Я и сама с ума сходить умею)))

 

Кстати, у меня это неплохо выходит. Сомнения каие-то закрадываются... предчувствия.... Не нравится мне всё это. Тревога какая-то получается. Нехорошо. Очень нехорошо.

И мне кажется, или..... или журавль в небе всё-таки улетает на зиму?... Очень надеюсь на то, что кажется. Иначе... Иначе это будет очередная рана, боль... И снова боюсь, что она будет слишком сильной...

Я не хочу думать об этом. Не хочу! Я гоню прочь все эти мысли, но... Но они снова и снова возвращаются, с каждым разом всё сильнее и сильнее отражаются эхом в душе, мыслях... Но долгая разлука усиливает это. Мне все сложнее и сложнее бороться с этим.....

 


@музыка: Satarial - Ангел Смерти

@настроение: см-выше....

@темы: готика, декаданс, депрессия и боль, жизнь, мысли, осень

00:32 

Однажды ночью....

Вскрытие покажет!

Поговаривают, что "Оданжды ночью, приходит С Е С С И Я !!!!" :aaa:

Ага! Еще как приходит. :alles:Тока вот у меня она мчится и топает так что..... Ну её в баню. Сессию эту.

 

Завтра зачёт по социологии... Та какое там завтро. Уже, считай, сегодня. Конспект готов, а далее... Пущай мне повезёть.... :small:

 

На послезавтра еще доклад по "Хохляцкой мове" готовить. :down:Та еще мерзость. Эти сцуки говняные, мою исконно русскую настоящую фамилию испоганили, твари!!! :abuse:Мало того, что имя уродское, всмето красочного древнегреческого ЕЛЕНА, я в паспорте теперь ОЛЭНА. Так еще и фамилия... В папорте то ладно, там хорошо сделано, Титова. А вот преподша пристебалась, что я должна быть ТЫТОВА и никуда без этого. Мудаки. Даже слов на них русского мата не хватает. Они мне, извините, будут говорить что МОЁ ИМЯ СОБСТВЕННОЕ не такое как им надо! :bubu:

Ненавижу хохлов за это. Вот за такие вещи, даже не то, что хозлов, ваще ненавижу и убить готова. :protest:

 

Короче, веселуха, блин.

 

А еще по ходу завтра снова дофигища пар будет. :bang:Но историк у нас офигенский. Правда, в гневе страшен.... А наша староста выпендрилась: типа он не так всё читает. Идиотка. Теперь на экзамене она попала и так конкретно попала, что)))))) В общем, поглядим как оно там сложится

 

Вот такая вот ерунда творится. :sleepy:

 

***

 

А еще осень пришла... Такая осенняя, желтая осень, что просто прелесть. И отдыхающих почти нет, город практически пустой.... Лепота... Крусотища... ^_^

Фотосессию хочу. Вот. Осеннюю. Думаю, на этой неделе уже закончу, на след экз по истории сдам и усё. Пойду фоткать и фоткаться. :inlove:

 

 

Блин, завтро вставать.... А так неохото.... ДОМОЙ ХОЧУ!!!!! СПАТЬ!!!! :sleep:

Хотя и так дома, и сча лягу, но всё равно уже хочу домой и спать.

Да.

 

Всё, топаю в кроватку. :winnie: Сладеньких сновидений и удачного четверга!! :kiss:


@настроение: С_онное_Т_еоретически_У_мное_Д_итя_Е_стественно_Н_ежелающее_Т_рудиться

@темы: жизнь, мысли, осень, осень в городе, сессия

00:23 

вынос

Вскрытие покажет!

Мозг вынесен.

Краткость сестра таланта...........

 

 

засыпаюююююююююю!!!!!!!!!!!!!

 

Соскучилась и вообще....

Есть подозрения на возникновение депрессии... Хотя.. Простуда прити тож обещала.

 

В общем - С П А Т Ь!!!

завтра выходной...


@настроение: Х_Х или еще как на матане в выражениях +...+

@темы: вынос мозга, жизнь, люблю его, мысли

00:38 

"Лен, двенадцатый час!"

Вскрытие покажет!

"Лен, двенадцатый час!" - говорит мне мама. А я вот пишу эту записиь.

Словила себя, буквально пару минут назад, что люблю дневники. Люблю дневники....

 

Пятница прошла. Завтра суббота... Пары с 8 утра и до......

Радостная новость - получила карточку на стипендию!! Теперь денег немного накопиться ^_^

Это меня радует.

 

С творчесвтом пока.... пока не ясно ничего. Музык не посещает, Муза ваще никогда не приходит, так что.... Прожигаю жизнь.

 

Вспомнилась цитата. "Если он - это первое о чем ты думаешь, единсвенное - когда проживаешь день, и последнее, когда засыпаешь, то это ни что иное, как любовь"<img class="

Не знаю. Верно ли это. Но сегодня только и мыслей что, об....

 

Уже больше недели ни весточки. Переживаю... Скучаю. :weep:

Мама гооврит, что я стала странная и немного злая... Не знаю... Но на втыке я последние несколько дней точно. В мыслях копаюсь. И думаю, и долго так копаюсь....

 

В общем жизнь пока жизненная, без особых приключений.

Ехала в маршрутке, и случайно увидела женщину на остановке в городе... Столько боли в глазах.... Захотелось ту же хоть что-то сделать. но маршрутка уже уезжала.... и всё. Интересно, что же случилось. И она же не одна такая.... Эх... Этот безумный, безумный мир. И я, как ни с транно, такая же часть его. Печально, блин...(((( :confused:

 

 

Сегодня наконец друзей увидела. Соскучилась и за ними тоже. Далкеовато правда от меня они живут, но ничего. Хорошие они... :):):)

 

Ну да ладно. буду уже, наверное спать.... До завтра! :kiss:

 


@темы: жизнь, люблю его, мысли, скучаю

22:41 

Осень...

Вскрытие покажет!

Опять осень. Красивая пора, ничего не скажешь. Правда, почему-то в этом году я её как-то не сразу заметила. :small:

Еду сегодня вечером с пар домой в маршрутке, как тут наконец узрела, что деревья уже почти все окрас меняют, а многие сменили... А я не заметила....

 

Начинается первая сессия. Через неделю зачёт по социологии. Начали усиленно на готовить к истории. В субботу обещается 7 или 8 пар(((((( :weep:

Всё в интенсивной подготовке, и экзамен, сказали, переносить не собираются. Вот вам и "халява" выходные по средам....

Но препод у нас попался хороший. Довольно-таки хороший. Правда, материала уйма, писать, писать и еще раз писать. Но эт мелочи всё.

 

Кстати народ был прав, говоря о том, что однажды ночью, неожиданно приходит сессия. Так и сегодня, вот. Информатики уже сдавали зачёт, а мы пошли час гулять до истории. на след неделе оторвёмся....

 

Вот, решила дизайн поменять, от нечего делать. Думаю, ничего так?))) :shy:

Захотелось разнообразия. :)

 

Хочу что-то сотворить. Только что? Идеи имеются, даже есть как бы конкурсы, для чего творить можно. А вдохновения, чтоб сесть и сделать.... :shy2:

Не знаю. Думаю, мож в ночь с субботы на воскресенье заняться? Как раз мозг будет вынесен 7 парами истории, и будет уже по барабану ночь или не ночь. Кофейку, чёрного шоколаду... и бурная бессонная ночь аЦЦкого креатива ^_^

Я б хоть даже сегодня села. Но завтра на пары. Учёба она интересная штуковина. И универ довольно-таки не плохой. Мне нравится. Я довольна.

 

Только одно беспокоит - не пишется мне. Совсем никак не пишется. Даже уже вышла на Ялтинскую литературную организацию. Долгое время их хотела найти, а оказывается, они в в Доме-музее А.П.Чехова обитают.... Оказывается, город свой маленький я знаю очень и очень плохо((((

Вот думаю, может стоит им послать чего. они журнал свой издавать начали. Кстати, интересно пишут мои соотечесвтенники. Правда, люди там взрослые, и очень взрослые. Но, думаю, он меня не прогонят. В худшем случае - тапками закидают. :) Но думать о таком точно не буду :)))))

 

Эх.. Лавдно. Пойду я чаёк пить и дальше думать. Или спать вообще пойду.:sleep: Да. Завтра мож отпишусь еще. :kiss:

 

<img class=" class="smile" src="static.diary.ru/userdir/0/0/0/0/0000/10099065.g..." /> всё-таки нравятся мне дневники. Как ни крути, а нравятся. Лучше становится от них. Легче на душе чтоли...


@музыка: Sensorica - Evaneskere

@темы: вечер, размышления, мечты, мысли

15:37 

Очередная неделя....

Вскрытие покажет!

Еще одна неделя... А может и больше. Уже почти 2 недели от него ни весточки, ни слова, ничего...

Никаких вестей.

Я потихоньку схожу с ума. Каждый день, каждый вечер всё труднее и труднее. Мне не хватает...

Холодно.... На душе кошки уже не просто скребут - разрывают когтями всё, что там находится.

Словно некий камень внутри. Вот-вот сорвусь.

Мне хочется плакать. День ото дня. Всё больше и больше.

Будто не нужно в этой жизни ничего... Ничего.

Это, наверное, глупо, это бред, скажете вы, но это так!!! Я... кажется... так близко нахожусь от своего счастья, и в то же время он далеко от меня. А вера... Вера, что вот-вот, совсем-совсем скоро можно будет дотянуться до мечты.... Вера эта как будто шатается, или её шатает нечто.

Пока держусь. Но с болью. Кто сказал, что будет легко? Да, действительно, никто не говорил, не обещал, никто никому ничего не должен, и никто никому ничего не отдаст (это я на счёт "убитых" депозитах :) ) Блин! Я еще нахожу силы чтобы шутить.... Мож не всё потеряно.

Я ловлю себя на мысли, что я драматизирую, преувеличиваю, но... Реально, схожу с ума...

Ни строчки, ни мысли окромя той, что: где же Ты, чёрт возьми!!!!

Каждый вечер ловлю себя на мысли, что куда бы ни заходила, смотрю на то, как давно не был в сети...

Я сумашедшая.. или просто повёрнутая... или не просто, но повёрнутая...

Правда от этого легче не становится... Всё усугубляется... всё только усугубляется...

 

Я не могу. Я срываюсь. Я стараюсь казаться адекватной, нормальной.. А у меня ничего не выходит. Точнее, оно то выходит. Да вот в душе неспокойно.

 

Обиднее всего, если те мысли, которые мягко говоря не самые позитивные, окажутся действительностью.

Что я, вполне возможно, оказалась в плену своеё глупой иллюзии, абсурдной, и до жути банальной. Что это всё на самом деле та еще трясина, и что, как ни странно я погрязла в этой трясине...

 

НО Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО ТАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

не хочу..... :depress2:


@музыка: Metallica - Unforgiven

@настроение: как было в америке, во времена великой депрессии

@темы: жизнь, люблю его, мысли

12:34 

Порог или входим в страну Абсурда

Вскрытие покажет!

Кажется, в моей жизни начинается новая эпоха. Эпоха тотального выноса мозга, абсурда и абсурдного выноса мозга!!!!

Состояние... Ух! Это такое состояние! Свободы, чистоты, пустоты... Однако, как говорит мой преподаватель по мат анализу, сохраняется лень присущая всем математикам: записывать влом! И это правда. Уже сейчас я еле-еле себя пересиливала чтоб записать... А именно, про эпоху абсурда в моей новой жизни. Однако, состояние вынесенного мозга - это очень приятно... Легкость, воздушность, тебя ничто и никто не отвлекает, тебе пофиг, ты можешь бродить по своему сознанию... Это так приятно... Ничто не обременяет. А главное, после этого, легко начинаешь решать задачи, философствовать, думатьь о великом точно на таком же уровне как и об обыденной рутинной жизни.

Это настолько интересно....

 

Ну вот... Пока писала, забыла о чем писала, ибо замечталась. Ах! Да! Вспомнила!

 

Еще мой преподаватель по матану говорит что математика является наукой абсурда. А я ж до самого конца так и не осознавала куда я попала и что это будет. Но, мне каждется что будет! И то ли еще будет!

 

А сегодня мне на стенку в контакте скинули аудиозапись - аудио-произведение Д.Хармса. Интересно, однако... Потом читала его биографию... Тоже интересно. Потом вспомнился один мой знакомый Бурлак Сергеич. Этот человек мне оченьт долго рассказывал и учил, что надо читать Хармса, а я вот не слушала. И сейчас не слушаю его, и Хармса не читаю, а слушаю... В аудио, в контакте. Да...

И так забавно же у этого Хармса произведения получаются.

Я вот теперь сижу и думаю, может и правда, почитать стоит. А то говорили, а я не слушала, и сейчас не читаю - слушаю...

 

"Чёрные клавиши сливаются с белыми....." Вот ведь как оно интересно то всё...

 

Мне уже даже теперь кажется, что истина, которую я вначале хотела найти, оказывается самым простым - абсурдом! Что это не доказывается, это невозможно вывести, это всё наши производные работы наших мозгов. И абсурд это и есть та истина... А может истина есть абсурд? Как знать.

Мне кажется, что в будущем, когда буду изучать всё дальше и дальше мне удастся познать это. А пока.....

Чувство невесомости от вынесенного мозга мне приносит удовольствие ^_^

:ps: а если это всё дополнить шоколадом, то будет совсем-совсем улёт!!!! :jump4:


@музыка: аудио из контакта: Хармс - пианистка

@темы: абсурд, жизнь, мысли

13:43 

Последний день августа

Вскрытие покажет!

Ну вот и всё... :rolleyes:Лето подходит к концу... Немножечко грустно, :shuffle:потому, что уже его не вернёшь, немножечко страшно, потому что завтра в универ - никого не знаю, ничего не вижу, салага-первокурсница... Но это не беда, надеюсь я приживусь.. =)

 

Не.. вот, как ни крути, а жаль, что лето уходит. :shy2:Но с другой стороны оно должно уйти, ведь придёт осень... Красивая, золотая осень... Я очень хочу в лес, в горы.... Осенью там очень красиво. Уже год или два не была в горах. Они так близко, но надо собраться и пойти... а одной идти как-то не очень хочется :)

И еще, я никогда не фотографировала осенний лес. Вот, почему-то никогда не приходилось. А очень хочется ^_^ Надеюсь, у меня будет время на это. 1 выходной в неделю.. это ж с ума сойти. Я - людь, которая привыкла в 5 дневной системе образования. А тут.... Эх.. Шестидневка.... Придётся переламывать себя. И хорошо, что хоть дома осталась, учиться дома буду. А то б совсем тоскно было бы.

 

Надо бы сегодня прожить весело, полезно.... Последний день лета, как никак. Надо так, чтоб запомнилось))) :jump3: как у Б.Г. в песне: "Последний день августа - Это лето прожито не зря!...." Надо чтоб не зря =)

Однако погода сегодня совсем летняя. Ясно, солнечно.... Но завтра.. ЗАВТРА - первое сентября и будет уже осень...

 

Эх.. а пока что я слушаю блюз.... мечтаю.... и мне хорошо....:sleep: Мне очень хорошо..... :inlove: Я слушаю БЛЮЮЮЮЮЮЗ!!!!!!!!!! :inlove::inlove::inlove:

 

 



@музыка: Sonny Boy - The Sky is Crying .... Одним словом - Блюз.... ^_^

@настроение: Блюз...

@темы: блюз, жизнь, мысли, последний день лета

20:16 

Вскрытие покажет!

.Мир сошел с ума.....

 

Мне мерещятся призраки из прошлого.... А вместе с призраками вспоминаются "дела давно минувших дней", которые эхом прокатываются по моей памяти, оставляя за собой "преданья старины глубокой"... Но от этого не легче.....

 

Кажется, первое высказывание было ошибочным.... Может это я не в себе?... Кто знает, кто знает.....

 

Меня выносит....

Но я всё-равно пытаюсь это перебороть и остаться в себе. Одна моя часть понимает, что все эти призраки - это призраки и не более. Но другая уже мило и бодро выстроила цепь иллюзий, и сердце уже отражает раскаты грома, сопровождающиеся болью....

 

Я схожу с ума?! я схожу с ума.................................................

 

Пожалуйста, забери меня к себе. Хоть на мгновенье............

Я пытаюсь собрать последние силы чтобы устоять. Но вот как-то срываюсь... Это слабость. Гнусная слабость..... немного с примесью истерии, перепадов настроения... и... НЕ ДАЙ БОГ мне остаться наедине со своими мыслями!

Пошла исправлять ситуацию. Ибо надо проветриться......


@музыка: Корсика - Играй

@темы: мысли, паранойя, сумашествие или тихое помешательство

00:22 

Fatamorgana

Вскрытие покажет!
Я - виденье! Всего лишь
Образ из ниоткуда.
Я блуждаю по плоскости крыш.
Ты меня видишь?
Правда?
Но голос мой не услышишь.

Я - Мираж! Меня нет!
И точка.
Я образ в твоей голове.
Называй как угодно, чертовкой ли.
Я - водой растекусь на окне.

Я - мираж! Меня нет!
Запомни,
Я видна, но тот час исчезаю.
Я уйду, испарюсь.
Как ветер,
В небеса к облакам улетаю.

Я невидима и свободна!
Не твоя,
но тем самым желанна.
Моё сердце в руках
Усталого Бога.
Не целую. До скорого.
FataMorgana.

@музыка: Margenta - Дети Савонаролы

@темы: стихи, мысли, моё творчество, жизнь

09:51 

Я вернулась...

Вскрытие покажет!
Эх.. что-то я забросила свой дневничок... Столько всего произошло. И компутер у меня мёр, я сердешные переживания, а ВЫПУСКНОЙ-ТО как удался.... Не зря я фильм делала.... А еще гости у нас приехали)))

Сейчас до сих пор жду аттестат... Вот.. Последнее время появилось желание научиться играть на гитаре. Даже вот время от времени мне кажется я поняла как обращаться с энтим интрументом. Но это надо брать и играть. Думаю, мож надо уехать к бабушке. Там подруга приехала. Подруга детства.. Вот.. Думаю, возьму с собой гитару, ноутбук, закину на телефон денег и буду сидеть в аське.. будем на море ходить... сгорать и загорать... Эх... Всё же надо учиться играть. Надо. Заходила еще на днях к сестре своей прабабушке... (ну да и такое бывает))) ) у неё стояло пианино.. Жуткое-предуткое, старое престарое... Решила "поиграть" Если честно, то как мне показалось играется легче, чем гитара. Ну, играть это конечно сильно сказано. Товарищ сказал, что это наверное от того, что за компутером долго сижу_)))) Типа и там и там клавиатура. Всё возможно. Я не отрицаю ведь.

А еще я себе завела страничку в ЖЖ... Интересная штука тоже. Народу там... видимо не видимо. Это ж я тут только троих читаю.. а там 2 знакомых хороших, да и так нашла кого-то из родного городка))) Прикольно однако. Правда всё равно если душу излить хочется, то тут приятнее. Тут именно что по большей мене анонимно... Даже не смотря на то, что меня по нику вычислить можно. :)))

Эх.. в общем... Привет, мой любимый фиолетово-чёрный дневничок!!!! :super:

@музыка: Nightwish - Over The Hills and Far Away

@настроение: Супер настроение!!! :jump3:

@темы: возвращение, жизнь, мысли, рассуждения на свободную тему

09:56 

Ом мани падме хумм....

Вскрытие покажет!
Эх! Всё! Финишное прямая... Экзамены сданы, тестирования тоже. Я рада. Я не медалистка. Тестирование - твёрдые четвёрки (ну эт по старой системе). Я доволен. На 1 балл всего лишь не совпало с моей текущей. Но это не важно. Главное - КОНЕЦ... Немного грустно так... 10 лет как никак срок))
Вчера вечером звонил одноклассник, который "Да я тебя, ведьму с первого класса ненавижу!! На костёр тебя!!!!!!", говорит, - "Хз, что творится, наверное в лесу что-то не меньше слона сдохло, но я за тя переживаю. Мне Юлька сказала, что у тебя медали не будет" Вот я и думаю... Что ж это огло в лесу в том сдохнуть) Наверное выросли... просто чуток повзрослели.. малость...

Сегодня в начале 4-го закончила фильм про нас делать... Эх... столько воспоминаний сразу. Аж, ностальгия. Ей богу, ностальгия! :weep:

Еще ж как назло за пару дней до выпускного простудилась жутко.. Голоса ваще не было, точнее был, но жуткий. Кажись легчает.. Кста, нан таблетку пойти выпить сейчас... А то верняк - забуду.
Ощущения после ночи обильного творчества самые-самые)) Ух! Выносит круче любого допинга. Главное, ты всё чётко оцениваешь, понимаешь, но воспринимаешь только то, что тебе хочется, ну или как то так, чуть что - а я в каске, мне фиолетово))) Крутое состояние. Надо б только кофе.
Вот никогда так кофе не хотелось. Крепкого, сладкого... Хорошо остался чёрный шоколад... ммммм.... с кофе и сыром... прелесть. Вставит и буду как заводной бегать)))

Нан еще в город за дисками, потом к 10 в школу %) еще и ноутбук с собой брать.... короче, весело мне. Но мне нравится состояние это. Когда надо, когда делаешь, когда переступаешь. Вот, правда, приятно так. Что до конца доводишь дело начатое, что вот хоть на чуток но себя пересилишь. Аж, будто опыт повышается))))))
вот так вот и живём... :love:

@музыка: Boombox - Та 4то

@настроение: летающая...

@темы: жизнь, медитация, мечты, мысли, творчество, транс

23:06 

немного о правде

Вскрытие покажет!
Последнее время много думала. Думала, думала и дошла до того, что правда от лжи отличается только лишь тем, что правда - это то, во что верит сам человек. Если даже человек говорит неправду, но свято в неё верит (например, утверждает, что Земля не геоид, а куб, и еще это всё как-то доказывает), то для него ложь эта становится правдой!
И правда - это еще далеко не истина! Человек может говорить правду, котораяна самом деле не есть истина. Истинасуществует отдельно от правды... И вот тут приходит ступор! Мы все бежим в поиске истины, а находим - ПРАВДУ! Но что есть эта правда? Всё будет зависить от тогго, на сколько мы можем отличить их - Правду и Истину.Но, мне кажется, что в эпоху информационной войны это сделать совершенно невозможно - добраться до истины. Нам дозволеновсего лишь узнавать Правду...

@настроение: думающее

@темы: философия, право знать, правда, мысли, истина, бытие

00:27 

Нового вида наркотик...

Вскрытие покажет!
2 новости)))))
1. - Сдала биологию и украинский!!!!!! По биологии уже есть результаты)) и причём почти подтвердила свою оценку Радая я))))) :ura:
2. - Менее позитивная, а может и не менее... пока что еще не известно.
Кажется, я подсела на наркотик. Нет. Он не из серии инъекций, порошков, таблеток. Он даже не препарат. Мой наркотик зовётся просто и банально - интернетом...
Да... За 2 года жизни в сети и стойкому иммунитету, я кажется, всё равно не устояла. Нет. Я могу переболеть. Я могу. Но... когда я вернусь - это снова повторится. Я столкнулась с конфликтом действительности и тем, что есть именно в сети... Нет, не подумайте, что у меня раздвоение личности)))) Нет)) Я, конечно, может и не совсем нормальный человек. Но, кто из нас нормальный, и как определить нормальный или нет. какие критерии нормального человека?
Да ладно.. это уже не столь важно...
В сети я нашла сказку.. я нашла мечту... и самое обидное то, что я знаю что именно МОЯ мечта существует. Что это живой человек. Но мы близки и далеки друг от друга одновременно. Скорее всего мы не можем быть вместе... Я понимаю, что не стоит так говорить, не стоит сомневаться. Но.. всё чаще и чаще у меня возникает потребность в этом человеке. И с каждым разом мне больнее осозновать то, что это утопичная грёза, вероятность осуществления которой просто тысячная или сто тысячная доля процента. Но насладиться "общением" с Ним даёт возможность только лишь Интернет...
Я порой думаю, что не будь всего этого... не будь сети, какая была бы моя жизнь? Есть и позитивные стороны всего этого. Благодаря инету и контакту, я нашла своих теперишних друзей. С ними я могу встретиться в любой момент. Но есть и другие люди, которых дала мне сеть.
Это те единомышленники, и прочие незнакомые мне в реальной жизни люди. Это тот самый Человек, без которого мне тоскливо и одиноко.
Банально. Всё это банально! я знаю!! Но.. как же быть? что же делать? Забыть, уйти в реальность?
Но я, ведь, знаю, что в жизни я не встречу этого или подобного этому человека! Даже не потому, что он такой вот единственный и неповторимый. А просто потому, что утопия. ВСЁ УТОПИЯ! НИЧЕГО НЕТ!... НИ-ЧЕ-ГО... :weep:

А, вот, так вот сразу и не признаешься... Даже, наверное, сразу этого не понимаешь. Просто перед глазами сказка, сон, напосленный цветом, чувствами... Вот только сны и реальность - разные вещи. И сны становятся чёрно-белыми, сухими, и истязающими... А когда, наконец, сталкиваешься с тем, что что-то всё же не так, и где-то есть ошибка, сбой, то просто в шоке от того, во что попался...
Это - наркотик! нет! Хуже! Это хуже любого наркотика! От наркотической зависимости есть лечение. А как избавиться от зависимости от человека, которого, по сути, нет?!
НЕТ! Это как морфий... Сладость, страсть, чувства, безумство, запретное влечение. И уже через время ты полностью в системе. Ты не представляешь жизни без этого человека! Ты сходишь с ума от того, что он далеко, то ты не можешь оказаться рядом, что ты вообще даже представления не имеешь что с ним, и как он там! И это убивает
Это изматывает... лишает сил... Но ты совершенно здоров, твои органы функционируют как и прежде. Но разрушаются нервные клетки от переживаний, трессов, от того, что тебе снятся сны. А теплой звёздной майской ночью у тебя есть возможность только на то, чтобы безнадёжно смотреть на восток, упоминая имя Этого самого человека, этого недостижимого, идеального, призрака, Бога... Ты просто посылаешь во Вселенную потоки энергии, чувств, мыслей... Они теряются среди атмосферы, и вылетая за её пределы сливаются в один поток... А наж тобой ярко светят звёзды,. Ниже - в море отражается свет от города... А ты вот так вот видишь в порывах нежного вечернего, практически летнего, ветра и.. ничего! и только мечтаешь, грезишь...
Почему-то именно вот в такие моменты хочется плакать... Не знаю почему. Наверное просто безнадёга... Утопия... А ты зависшь от этого всего. Ты тешишь себя несбыточными грёзами, которые дают тебе стимул к жизни... Но в итоге, когда осознаёшь невозможность осуществления опускаются руки.... Менее всего мне хочется делать это.
Сейчас я хочу что-либо сделать. Но пока мне это не под силу. Может, мне нужен еще один год? Наверное... И не важно, что именно мешает встречи: нет денег на поездку, боязнь, слишком далеко, чтобы идти на такое. Это становится не важным, по сравнению с тем, что в жизни всё иначе! ВСЁ! Абсолютно всё... :depress2:

И я захлёбываюсь в этом водовороке, в потоке информации, чувств, эмоций... И если только оно резко уйдёт из моей жизни... Нет! Я не суицидник. И никогда не посмею наложить на себя руки. (Я, наверное, слишком люблю себя, чтобы пойти на такой глупый и ненужный поступок. )
Просто романтика бывает только в сказках.. А это - реальность... Но, что если сказку воплотить в жизнь? Может стоит всё-таки побороться за сказку, за мааааленький, но такой горячий миг счастья? Может больше никогда не будет подобного шанса? Может стоит однажды жутко обжечься, изранить себя, чем потом всю жизнь вспоминать:"какая же я была глупая, что вот тогда вот не поступила так, как мне хотелось, что не добилась. А ведь могла..." :confused:
Может нужно добиваться счастья? Бороться за него? Может нужно ни смотря ни на что следовать зову сердца?... Не знаю. Пока надо ждать. Снова ждать...
А, уже, год назад, ждала... И, кстати, не пожалела. Ну что ж.. буду ЖДАТЬ... :rom:
Наверное. Надо ждать! Точно! :candle2: "..Пока не меркнет свет, Пока горит свеча.."

@музыка: Ария - Без тебя

@настроение: размышляющее, философское, искренное...

@темы: события, интернет, запуталась... , утопия, грёзы, любовь, зависимость, мысли, мечты, жизнь

15:42 

История одной авантюры (Романтика)

Вскрытие покажет!
Все персонажи вымышленные. Любые совспадения с реальными людьми - просто совпадения


Дождь хлестал по её щекам. Она шла, кутаясь в свой плащ. Ей было всё равно. Холодная весенняя ночь, гроза, а ей – всё равно. Она шла неизвестно куда. Не замечая никого на своём пути. Она шла… куда она шла? Может она заблудилась. О нет! Ей было действительно всё равно. Милая, юная, одинокая среди улиц города. Города, который она любила больше всех на свете. Она бежала из него. Она убегала от себя, от любви, от всех. Невольно из её глаз лились слёзы. Плачь! Плачь боли, угрызений совести, боль от того, что не понята… Больно от того, что никто не знает ничего о ней. Даже самый близкий, любящий человек. Её не поняли… Душа разрывалась у молодой поэтессы…
«Кто я? Зачем я? Почему это всё происходит со мной?», - кричала она про себя… «Господи! Да зачем мне всё это нужно? Почему нормальные люди живут, им всё равно, им нет дела до проблем наций, морали, чести и совести… ГОСПОДИ-И-И-! ЗА ЧТО-о-о-о!!!!» Нет, она не плакала. Она – рыдала. Глаза её были красными. То ли это от того, что плакала она очень долго, то ли от того, что тушь попала прямо на слизистую оболочку и больно щипала, то ли от капель беспощадного дождя.
Она убегала куда-то далеко-далеко, как ей казалось. Она покидала «Город счастья». В городе оставались университет, квартира, мать, бабушка, дедушка, подруга, парень, который был влюблён в неё. Но она убегала. Она бросила всё, что было, как ей казалось, дорого.
На одном плече её свисал небольшой рюкзак. А в наушниках играла какая-то мелодия. От неё девушке становилось еще хуже, но она шла. «Эх… Грустная песня… Ну и ладно. Мне всё равно! Я ухожу! Ухожу! У-ХО-ЖУ!» - твердила она себе, не переставая рыдать.
Прохожие оборачивались на молодую девушку. Никто не знал, что с ней. Им было всё равно, от чего она плачет, им было просто занимательно это обсудить в кругу друзей…
«Уеду! Уеду… Интересно, ждёт ли он меня?..» - и она села в автобус до железнодорожного вокзала. Она промокла с ног до головы, макияж давно уже превратился в потёки. Она была такой одинокой… «Ну и что. Я одинока только сейчас. Но скоро я буду с ним. У меня на руках билеты. Сутки? Нет. Ночь в поезде – и я уже буду в его объятьях. Мы будем счастливы. Да! Мы будем счастливы…», - она вытерла слёзы, улыбнулась сама себе и достала телефон. «Я напишу ему в «аську» », - подумала она. Но и в «аське» его не было. В онлайне висела только одна подруга.
«Лен… Зачем ты так? Что случилось?» - пришло сообщение нашей девушке от той самой подруги. «Ты не поймёшь… Никто не поймёт, - отвечала Лена. – Я хочу улететь за своей мечтой. Мы будем счастливы с Ним…»
- Дура ты… Сашка души в тебе не чаял! – не унималась подруга.
- Да. Он хороший человек. Но я не люблю его. Марина, пожалуйста, не продолжай. Поддержи меня лучше. А если ты пишешь мне только для того, чтоб побыть второй совестью – то не стоит. Мне и так плохо. Я знаю, что поступаю как подросток. Ну и что. Может, я хочу просто исполнить свою мечту и получить дозу Вселенского счастья?
Марина не ответила ничего. А Лена всё еще ехала на вокзал.
«Да. Я всё сделала правильно. Саша любит меня… Он поймёт и простит… Надеюсь на это. Нехорошо я с ним… жестоко… Ну и пусть! Разве это преступление – быть с тем, кто дороже всех на свете? Разве это плохо – хоть на мгновение прикоснуться к Нему, поцеловать… О, Мой Бог! Я лечу к тебе!!!»
Она вышла на необходимой остановке. До поезда оставалось еще немного времени. Около часа. Она ехала за мечтой. Она летела к Своему Богу…
«Ну и пусть меня осуждают. Мне уже всё равно. Ну и что, если я обожгусь. Пусть. Зато я счастлива уже только от того, что добиваюсь своего счастья. И кто сказал, что невозможна любовь в сети? Кто сказал эту глупость? Я люблю! И я буду с тобой, Моя Любовь, Моё счастье…»
Лена шла по вокзалу среди толпы совершенно незнакомых ей людей, в предвкушении встречи с любимым. Она замечталась. Но приятно было на неё смотреть. Впервые за полгода у неё счастливые глаза. Впервые за сколько времени она светится, она – живёт!
Она оставила учёбу, дом, семью, парня, друзей. «С учёбой – ничего страшного не произойдёт. У меня нет хвостов, нет прогулов. Кроме того – неделя выходных. Здорово… Дом?.. Кота соседка точно накормит. Эх, мой славный Котик, мне было больнее всего с тобой расставаться. Ты как никто меня всегда поддерживал, как мама. Её мне тоже жалко…Нервничать будет. Она единственная, кто не была против моей затеи. Я обязательно ей отзвоню. Бабушка с дедушкой поймут. Они тоже молоды были. Бабушка к деду в часть в другом городе сбегала. А вот Сашка… Бедный… Он, ведь, любит меня. Я старалась объяснить всё. Он поймёт. Я надеюсь. А Маринка… Меньше всего она меня волнует».
Лена села в поезд, нашла своё место и смотрела в окно. Её соседкой оказалась солидная женщина. Она тоже ехала в Новороссийск.
- Я, вот, к сыну еду, - сказала женщина, мило улыбаясь, - Он у меня уже университет закончил, женился. Они с невесткой к себе приглашают.
- А почему так оказалось, что вы в разных городах? – поинтересовалась наша героиня.
- Да мы в Новороссийске и жили. Мне пришлось переехать в Крым, а Колю там оставила. Нашу фирму сюда перенесли. Он у меня тогда уже вырос, на третьем курсе был. Я за него спокойная была. Они с невесткой ко мне приезжали. Хорошая девушка. Рада я за них. Боялась, что как выберет себе мегеру какую-то. Ан нет, Любочка умница.
Лена улыбнулась. Она тоже была счастлива и за эту попутчицу, и за её сына.
- А Вы зачем туда едите? – поинтересовалась женщина.
- Я? А я за мечтой, за счастьем, - мечтательно проговорила Лена.
- Зачем же? У вас тут город счастья, ведь! – засмеялась женщина, - Кстати, я – Валентина Андреевна.
- Очень приятно, а меня Леной звать.
- Ну, а всё-таки? Зачем Вам, Леночка, в Новороссийск? – продолжала Валентина Андреевна с добродушной улыбкой.
- Любимый у меня там… - вздохнула Лена, и отвела глаза в сторону.
- Ой, помню, я в твои годы на такую же авантюру пошла. Ах, молодость, молодость… Кстати, мы с ним даже поженились, и Кольку я родила.
- А где он сейчас? – Лена не могла оторваться от собеседницы.
- Да в своё время он самиздатом занимался, распространял литературу. Ну, сама знаешь, что это за штука была. Вот и повязали его… В Сибирь отправили… Мы долго с Коленькой к нему ездили. Но потом Василий, муж мой, заболел тяжело. Мы добивались, чтоб его освободили, но они ни в какую. Вот и не выдержал наш Василий Степаныч, царство ему небесное.
Лена внимательно слушала Валентину Андреевну.
- Не сладко Вам пришлось, Валентина Андреевна…
- Да что там… Меня пытались заподозрить, но не вышло. Василий Степаныч мне ничего не рассказывал. За нас с Коленькой боялся. Всё на себя взял. И соседи тоже подтвердили. Повезло, у нас там бабулька жила. Божий одуванчик. Всё палила, что ни происходило. Порой жалобы писала. Ну, вот она и подслушала когда-то, когда я полезла в дела Василия, как он на меня сердился. Так что, слава богу, мне досталась только беседа. Мозги прочищали, как могли. А мне страшно было. Я за сыночка боялась. Могли в детдом отправить, а меня к мужу в Сибирь. Но всё прошло. Потом перестройка, и понеслось… Жили, крутились. Потом меня, как опытного бухгалтера, в контору посоветовали в одну. А теперь, вот, фирма разрослась. Квартиру мне у вас тут дали. Да и сейчас я заместитель финансового директора. Говорят, мол, мы без вас, Валентина Андреевна, никуда. Да и я без них тоже.
- Вот это у вас жизнь была. А Вы сильный человек. Всегда такими людьми восхищалась! – восторженно произнесла Лена.
- Да что там восхищаться. Живи себе, да и всё. А это не так просто. Я б с ума сошла, если б не сын. А его поднимать надо было, учить. А что ж там у тебя за любимый? – прищурив левый глаз, спрашивала Валентина Андреевна.
- А, вот, получилось, что нашли мы друг друга совершенно случайно, - начала Лена. Она никогда и никому не рассказывала о нём. Разве что в дневнике писала у себя. Но потом, рассказала маме, почему сейчас и едет в поезде. – Есть такая штука, как Интернет.
- О! Знаю, знаю такую штуку! – засмеялась женщина.
- Так вот. Случайно себе познакомились, общались. Он очень интересным человеком оказался. Милым, воспитанным, творческим. Сколько времени мы с ним переписывались!.. Могли хоть сутки болтать. Столько общего друг в друге нашли. И как-то так само собой, меня начало тянуть к этому человеку. Я стала зависима от общения с ним. Причём, как он мне писал, это случилось с нами одновременно. И уже тогда я знала, что должна копить деньги на поездку. За два года у меня появилась нужная сумма. Однако появился еще и молодой человек в жизни. Я жутко мучилась, терзалась. Для меня это, в конце концов, стало невыносимо. Не выносимо разрываться меж двух огней. И с каждым днём я всё больше и больше понимала, что мне нужен не мой парень, а именно – Он. А сегодня утром я проснулась от того, что если я не сделаю этого сейчас – то потом уже будет поздно. Я оставила парню записку о том, что ухожу. Но не успела уйти. Мы столкнулись с ним возле моего подъезда. Мне так стыдно было перед ним. Он умолял меня остаться. А я настаивала на своём. А тут дождь, гром, молния… Мы расстались. Я шла по улице, рыдала. Наверное, и ему сейчас не радостно… А теперь я еду с Вами в одном вагоне и в один город. – Лена закончила свою маленькую повесть, и обе соседки замолчали на некоторое время.
- Ты есть не хочешь? – вдруг спросила Валентина Андреевна.
Тут Лена вспомнила, что не взяла с собой в дорогу ничего, кроме воды и плитки шоколада, который всегда был с ней. Ровно, как и ноутбук, зарядка для телефона и фотоаппарат с косметичкой.
- Да ладно тебе! Вижу, что с собой ничего. Садись поближе. Я всегда с запасом еды езжу. – И Валентина Андреевна стала выкладывать из сумки на стол бутерброды и термос.
Попутчицы подкрепили свои силы, и дальше весь вечер продолжали беседу о жизни.
- Ну, и авантюристка ты, Ленка! – весело произнесла Валентина Андреевна, укладываясь спать. – Не каждая будет так добиваться своего.
Лена смутилась:
-Да, ну что Вы такое говорите.
- Я знаю, что я говорю, - подмигнула попутчица. – Правильно ты всё сделала. Молодец. Лучше один раз обжечься, чем всю жизнь вспоминать о том, что бы могло бы быть. Люди должны своё счастье отстаивать. И любовь беречь. А Сашка твой, если действительно так тебя сильно любит – простит и поймёт. И правильно всё сделала, что подругу послала. Они никогда путного тебе не посоветуют. А города чужого не бойся. Главное – себя береги и доверчивой не будь. Вот и всё.
- Спасибо Вам, Валентина Андреевна. Повезло мне, что я Вас встретила.
- Да ладно тебе. Сама такая же была по молодости. Всё, спим. Завтра нас ждут любимые. – Валентина Андреевна укрылась одеялом и отвернулась к стенке.
Лена лежала и думала. Ей было немного страшно. Город большой, неизвестный, неизвестно, как её встретит любимый. «Будь, что будет», - подумала она, засыпая под стук колёс.
Она отправлялась в завтра, в котором будет только она и Любимый.

Утро. Лену разбудил запах кофе.
- Доброе утро, Валентина Андреевна! – поприветствовала Лена свою попутчицу, которая уже давно была при марафете и пила кофе.
- Доброе утро, милочка! – улыбнулась Валентина Андреевна. – Кофе пить будешь?
- Да нет, спасибо. Я водички пока что. А мы скоро приедем?
- Полчаса осталось до прибытия. Одевайся и приводи себя в порядок. А то, как ты с Любимым в заспанном виде встречаться будешь? – задорно засмеялась женщина.
Лена начала собираться.
«Полчаса? Полчаса! Каких-то полчаса, и я уже буду рядом с Ним! Господи!.. у меня мурашки по коже», - девушку переполняли эмоции. Но она взяла себя в руки. Быстро собралась, привела себя в порядок, и начала готовиться к выходу.
В Новороссийске девушку встречал чужой, неизвестный, большой вокзал. Они с Валентиной Андреевной распрощались, обменявшись телефонами.
- Ленок, звони, если что. Мало ли, как у тебя там сложится. Знаю, город чужой, страшно тебе. Но ты не боись и будь на стороже. Звони мне, если что – помогу чем, – сказала Валентина Андреевна на прощание.
Лена осталась одна. «Куда идти? Что делать? Не понятно. В «аське» его нет… Ладно, поеду в центр», - решилась она наконец. Пробираясь сквозь толпу людей с сумками, Лена вышла на остановку, села в приехавший автобус, возле номера которого было написано «Центр, ул. Садовая, Ленина, Пушкинский парк»
Она вышла на остановке «Центр» и пошагала по улице. Город большой, непонятный, интересный. Не такой, как её родная Ялта. Она шла, смотря по сторонам, кое-что фотографировала, на что-то просто засматривалась. Тут, неожиданно, на неё налетел молодой человек.
- Простите! – бросил он, и помчался дальше.
-Н-ничего, - пробормотала Лена… И тут её будто осенило. Она где-то его уже видела. Ну да! И голос похожий, и внешне… «Нет, я обозналась. Так не бывает», - улыбнулась она себе и продолжила свою прогулку по городу.
Тут на её пути встретилось «Интернет-кафе». Лена решила зайти. В контакте всё как обычно, написала маме. Та успокоилась. Лена зашла на страницу Любимого: «Не в сети… Возьму его номер».
Она вышла из кафе, и продолжала идти куда-то. В руках остался телефон. «А! Была – не была: позвоню»
-Алло! – послышалось в трубке.
-Андрей? – несмело проговорила девушка.
-Да, это я. А Вы кто, девушка?
- Андрей, это Лена!
-Какая Лена? – в голосе юноши что-то изменилось.
-Ну… Лена… Я в Ялте живу. Мы с тобой еще по «аське» знакомы…
-Лена?! Как?! Откуда у тебя мой номер? – собеседник был явно удивлён.
- Я только что из «контакта», а там есть твой номер. Я сейчас в Новороссийске…
- Когда ты приехала? – перебил Андрей, - Почему ты мне не сказала, что едешь сюда?
- Не вышло. Я буквально часа два как приехала. А вчера не было времени тебе написать. И, когда я выходила в сеть – не было тебя…
- Где ты сейчас?
- Я?.. Я где-то в центре. Только из интернета вышла. Иду по улице, по улице…
- Пушкинской?!
Лена увидела название улицы:
-Да! Именно.
- Я в квартале от тебя! – радостно произнёс Андрей. – Иди прямо, там будет памятник. Я буду стоять прямо возле него!
- Уже иду!
Лена бросила трубку. Она словно летела прямо по улице. Она не видела больше ничего. Она летела навстречу к Любимому. Она становилась всё ближе и ближе к мечте. Да! Именно! Она летела к нему! А вот и памятник! Памятник!.. Но… Возле памятника – никого!
Девушка сбавила шаг. Да, возле памятника не было никого. Разве что случайные прохожие. Но никто не стоял, не ждал…
Сердце застучало сильнее. По телу пронеслась какая-то дрожь. «А может, я не туда попала? Может, меня обманули?», - пронеслось у неё в мыслях.
Почти разочаровавшись во всём, она подошла к памятнику, возле которого, по видимому, её должен был ждать Любимый. Она сфотографировала памятник и присела на стоящую неподалёку скамью.
«Он не мог обмануть! Неправда! Это, наверное, я ошиблась…» - едва не плача думала она.
- Я прошу прощения, а вы не видели, не было ли у памятника молодой девушки, очень похожей на Вас? – спросил неожиданно, какой-то человек.
- Что? – неожиданно Лена отвлеклась от своих мыслей. А возле неё стоял… её Любимый Андрей!
- Давно ли ждёшь меня? – улыбнулся юноша.
- Да, я только-только подошла, - неуверенно произнесла Лена.
Девушка встала со скамьи. Он был прямо перед её глазами. Он – тот самый, Любимый, недосягаемый, тот самый её Бог, её Андрей… Она смотрела на него и ничего не могла произнести. Сердце вырывалось из груди, голова кружилась, коленки подкашивались… Она так долго ждала этой встречи. Она так долго ждала того, что увидит Его, прикоснётся к нему.
Андрей смотрел на Лену своими выразительными карими глазами. В них была необыкновенная доброта и восхищение. Эти два дня он не знал, что ему делать, почему-то нервничал, переживал, а сегодня ему показалось, что он обязательно должен быть в два часа возле этого памятника. Именно поэтому он бежал сломя голову по городу. Он боялся опоздать. А куда опоздать? Зачем? Он этого не знал. Но он был удивлён и счастлив одновременно. Он знал, что перед ним сейчас стоит та самая необыкновенная девушка, о которой он всегда мечтал, которая казалась ему совершенно недоступной, нереальной, божественной. Он знал, Лена именно та, которая нужна ему. И вот, она сейчас перед ним. Она рядом! Она смотрит в его глаза! Он может к ней прикоснуться! Она рядом!
- Я отыскала тебя!
-Я никогда в жизни тебя не упущу!
Он нежно обнял её, а она плакала… плакала от счастья!..
Они были счастливы! Они были рядом с тем, кого любили всей душой! Они, наконец, нашли друг друга! И слова тут уже стали лишними. Каждый видел в глазах у другого отображение себя, отображение своей души. Они были вместе!..

@музыка: Metallica - Unforgiven

@настроение: Хорошее настроение. Доброе и возвышенное.

@темы: любовь, мысли, рассказы о любви, романтика, творчество автора, мечты

00:15 

Никогда!

Вскрытие покажет!
Никогда не следуйте мнению общества, большинства, поступайте всегда так, как вам сердце подскажет. Это будет самое верное решение. Самое сильное творение и самый удачный ход.
Никогда не ведитесь на них. Иначе сломают, истерзают, как "бешеные волки в кровожадном исступленьи... станут лапами на грудь" (С)Гумилёв"В.Брюсову"

Следуйте зову серца. Сердца горячего, звонкого, пламенного. Оно верный друг и советник. Никто, никто и никогда не сделает ни чего подобного. Только вы и только ваше сердце! Слушайтесь его зова! Не упускайте его советов! :love:

@настроение: Доброе, созидающее...

@темы: жизнь, мысли, послание, призывательное

01:22 

дело было вечером...

Вскрытие покажет!
Фраза для тебя
Ваше имя
Ваша фразаЕсли тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"image

все гадания на aeterna.ru

@музыка: тишина

@настроение: я в полусне...

@темы: мысли

16:16 

ПЯТНИЦЦО!!!!!

Вскрытие покажет!
Во меня вчера плющило.... Это ж надо. .Едва ли не психоз... От я дурко... Сама себе удивляюсь)) Даже перечитывать не хочу что писала... Но одно остаётся неизменным: ТЕСТИРОВАНИЕ ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ, А Я ЕЩЕ НЕГОТОВА!!!! Вот это самая жесть.. надо сейчас срочно заняться именно этим вопросом. Иначе ОПА ожидается еще та. Еще и встреча "Неформалов Ялты" 26.. нан приглашения рассылать.... уфффффф... Не. Нормально, думаю, всё получится. Главное - не скучаем, двигаемса, живём.... :love:

Сегодня историчка попросила (ну та, вот, моя любимая училко которая) чтоб я к выпускному забацала что-то такое, от чего они все плакать будут.... Ну)) идейки есть)) кинчик сделаем)0 Про наших, можно даже про учителей. Но эт нан смыслями собраться, и написать... Эх.. НАДО! Всё НАДО делать. ЖИТЬ НАДО в конце концов!!!!

Всё.. пошла я дела вторить "великия" =))))))) Целую.. Люблю.. Жду...

Навеки Ваша - Елена Троянская, она же, известная, как Титова, среди простого люда :)

@музыка: Nirvana - Rape Me!

@настроение: Бодрячком!!!

@темы: движуха, жизнь, мысли, планы на ближайшее будущее, энергия

22:56 

еще один день...

Вскрытие покажет!
Жутко хочется спать и куда-то уйти... далеко-далеко.. сменить что-то в жизни... Хотя бы удалить страницу из контакта.... из стихослова.. может разве что оставить этот журнальчик.. так хочется жить полной жизнью без интернета... Но только чтоб те люди, с которыми я познакомилась оказались рядом.

Блин.. Я ведь бред пишу! Утопический... мелкий.. которого куча по сети валяется... эх.. будем жить... Пора и к тестированию готовиться... Биология через 2 недели(((( а я еще даже не открывала ничего.. эх.. опа полнейшая...

Подсела на Нирвану... хорошо.. здорово... медитирую.... думаю.. мечтаю... Родилось 2-3 новых стиха.. выкладывать не охота, ибо необходима редакция.. но и это чего-то не охота...

в общем.. просто самый настоящий ленивый период... хочется в норму, поглубже.. подальше... и чтоб там было всё хорошо.. хочу в Утопию... да.. в Утопию. Именно! хочу.... хотя.. кому оно нах надо что я хочу и кого я хочу.... Только лишь мои проблемы. "Хотеть не вредно"
и пох на всё....

Любить хочу.. сильно любить.. обжечься... чтоб до самого-самого раскола, чтоб раз и навсегда....

По-ходу я становлюсь мазохисткой.... Иначе, если буду с кем-либо завязывать серьёзные отношения останусь без свободы... А если свобода, то серьёзными отношениями даже не будет веять. Хотя, блин, какие, в топь, серьёзные отношения в 17 лет! Да и надо ли оно мне сейчас.. и без того хватает из-за чего переживать....

ЁПТ... сама уже запуталась. Не знаю чего мне надо. И правда! Не знаю... Ладно. Пройдёт со временем.. как и всё проходит...

Правда уже начинают мысли приходить в голову такие, чтоб вроде как вернуться в цивильную жизнь, стать обычным подростком, которому на данный момент только и думать что об выпускном, и плевать на проблемы морали и несправедливости, которому нравится жить в грязном и пошлом мире современности...

МЛЯ! Что я говорю!!!!! Я точно с ума схожу... Навреное.. да.. это так... с ума.. и хорошо. ничо в голову не братью....

Да я не смогу!!!!! И что я за человек?... Может уже пора себе раздвоение личности придумать?.. ну.. сама с собой порой разговариваю, в мыслях особенно, теперь вот еще раздвоение и хорошо.. зато мы будем вдвоём...

А ГОРИ ОНО ВСЁ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ!!!! Пойду спать.. а то чего хуже еще натворю.. и тогда совсем жесть будет... всё.. учить стих и спать...

:depress2: :ps: влюбилась... :heart: кажется, зря... :confused:

@музыка: Nirvana - Come As You Are

@настроение: вечернее, пасмурное, задумчивое, никакое, ленивое... бредовое оно у меня.. . сама не знаю. Определите сами

@темы: безумие, жизнь, любовь, мысли, прикосновение одиночества, раздвоение личности, срываюсь, утопия, чувства

Моя маленькая летопись....

главная