• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
00:38 

"Лен, двенадцатый час!"

Вскрытие покажет!

"Лен, двенадцатый час!" - говорит мне мама. А я вот пишу эту записиь.

Словила себя, буквально пару минут назад, что люблю дневники. Люблю дневники....

 

Пятница прошла. Завтра суббота... Пары с 8 утра и до......

Радостная новость - получила карточку на стипендию!! Теперь денег немного накопиться ^_^

Это меня радует.

 

С творчесвтом пока.... пока не ясно ничего. Музык не посещает, Муза ваще никогда не приходит, так что.... Прожигаю жизнь.

 

Вспомнилась цитата. "Если он - это первое о чем ты думаешь, единсвенное - когда проживаешь день, и последнее, когда засыпаешь, то это ни что иное, как любовь"<img class="

Не знаю. Верно ли это. Но сегодня только и мыслей что, об....

 

Уже больше недели ни весточки. Переживаю... Скучаю. :weep:

Мама гооврит, что я стала странная и немного злая... Не знаю... Но на втыке я последние несколько дней точно. В мыслях копаюсь. И думаю, и долго так копаюсь....

 

В общем жизнь пока жизненная, без особых приключений.

Ехала в маршрутке, и случайно увидела женщину на остановке в городе... Столько боли в глазах.... Захотелось ту же хоть что-то сделать. но маршрутка уже уезжала.... и всё. Интересно, что же случилось. И она же не одна такая.... Эх... Этот безумный, безумный мир. И я, как ни с транно, такая же часть его. Печально, блин...(((( :confused:

 

 

Сегодня наконец друзей увидела. Соскучилась и за ними тоже. Далкеовато правда от меня они живут, но ничего. Хорошие они... :):):)

 

Ну да ладно. буду уже, наверное спать.... До завтра! :kiss:

 


@темы: жизнь, люблю его, мысли, скучаю

00:49 

Снова кажется

Вскрытие покажет!

Сижу сейчас, читаю дневники случайные, как вдруг, пишет мой друг, что нам с ним становится не о чем говорить.... :upset:

Опять кажется, что теряю товарища...(((( Надо бы как-то исправить ситуацию... :weep:Надо бы....

 

А может просто кажется, что что-то теряю, или кого-то... Какие-то и мысли дурацкие находят. Надо бы сделать что-то с этим. :confused:

 

Но пока что надо спать. Завтра к 8 на пары.... :sleepy:

Спокойной ночи! :kiss:


@темы: жизнь, друзья

15:37 

Очередная неделя....

Вскрытие покажет!

Еще одна неделя... А может и больше. Уже почти 2 недели от него ни весточки, ни слова, ничего...

Никаких вестей.

Я потихоньку схожу с ума. Каждый день, каждый вечер всё труднее и труднее. Мне не хватает...

Холодно.... На душе кошки уже не просто скребут - разрывают когтями всё, что там находится.

Словно некий камень внутри. Вот-вот сорвусь.

Мне хочется плакать. День ото дня. Всё больше и больше.

Будто не нужно в этой жизни ничего... Ничего.

Это, наверное, глупо, это бред, скажете вы, но это так!!! Я... кажется... так близко нахожусь от своего счастья, и в то же время он далеко от меня. А вера... Вера, что вот-вот, совсем-совсем скоро можно будет дотянуться до мечты.... Вера эта как будто шатается, или её шатает нечто.

Пока держусь. Но с болью. Кто сказал, что будет легко? Да, действительно, никто не говорил, не обещал, никто никому ничего не должен, и никто никому ничего не отдаст (это я на счёт "убитых" депозитах :) ) Блин! Я еще нахожу силы чтобы шутить.... Мож не всё потеряно.

Я ловлю себя на мысли, что я драматизирую, преувеличиваю, но... Реально, схожу с ума...

Ни строчки, ни мысли окромя той, что: где же Ты, чёрт возьми!!!!

Каждый вечер ловлю себя на мысли, что куда бы ни заходила, смотрю на то, как давно не был в сети...

Я сумашедшая.. или просто повёрнутая... или не просто, но повёрнутая...

Правда от этого легче не становится... Всё усугубляется... всё только усугубляется...

 

Я не могу. Я срываюсь. Я стараюсь казаться адекватной, нормальной.. А у меня ничего не выходит. Точнее, оно то выходит. Да вот в душе неспокойно.

 

Обиднее всего, если те мысли, которые мягко говоря не самые позитивные, окажутся действительностью.

Что я, вполне возможно, оказалась в плену своеё глупой иллюзии, абсурдной, и до жути банальной. Что это всё на самом деле та еще трясина, и что, как ни странно я погрязла в этой трясине...

 

НО Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО ТАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

не хочу..... :depress2:


@музыка: Metallica - Unforgiven

@настроение: как было в америке, во времена великой депрессии

@темы: жизнь, люблю его, мысли

12:34 

Порог или входим в страну Абсурда

Вскрытие покажет!

Кажется, в моей жизни начинается новая эпоха. Эпоха тотального выноса мозга, абсурда и абсурдного выноса мозга!!!!

Состояние... Ух! Это такое состояние! Свободы, чистоты, пустоты... Однако, как говорит мой преподаватель по мат анализу, сохраняется лень присущая всем математикам: записывать влом! И это правда. Уже сейчас я еле-еле себя пересиливала чтоб записать... А именно, про эпоху абсурда в моей новой жизни. Однако, состояние вынесенного мозга - это очень приятно... Легкость, воздушность, тебя ничто и никто не отвлекает, тебе пофиг, ты можешь бродить по своему сознанию... Это так приятно... Ничто не обременяет. А главное, после этого, легко начинаешь решать задачи, философствовать, думатьь о великом точно на таком же уровне как и об обыденной рутинной жизни.

Это настолько интересно....

 

Ну вот... Пока писала, забыла о чем писала, ибо замечталась. Ах! Да! Вспомнила!

 

Еще мой преподаватель по матану говорит что математика является наукой абсурда. А я ж до самого конца так и не осознавала куда я попала и что это будет. Но, мне каждется что будет! И то ли еще будет!

 

А сегодня мне на стенку в контакте скинули аудиозапись - аудио-произведение Д.Хармса. Интересно, однако... Потом читала его биографию... Тоже интересно. Потом вспомнился один мой знакомый Бурлак Сергеич. Этот человек мне оченьт долго рассказывал и учил, что надо читать Хармса, а я вот не слушала. И сейчас не слушаю его, и Хармса не читаю, а слушаю... В аудио, в контакте. Да...

И так забавно же у этого Хармса произведения получаются.

Я вот теперь сижу и думаю, может и правда, почитать стоит. А то говорили, а я не слушала, и сейчас не читаю - слушаю...

 

"Чёрные клавиши сливаются с белыми....." Вот ведь как оно интересно то всё...

 

Мне уже даже теперь кажется, что истина, которую я вначале хотела найти, оказывается самым простым - абсурдом! Что это не доказывается, это невозможно вывести, это всё наши производные работы наших мозгов. И абсурд это и есть та истина... А может истина есть абсурд? Как знать.

Мне кажется, что в будущем, когда буду изучать всё дальше и дальше мне удастся познать это. А пока.....

Чувство невесомости от вынесенного мозга мне приносит удовольствие ^_^

:ps: а если это всё дополнить шоколадом, то будет совсем-совсем улёт!!!! :jump4:


@музыка: аудио из контакта: Хармс - пианистка

@темы: абсурд, жизнь, мысли

13:43 

Последний день августа

Вскрытие покажет!

Ну вот и всё... :rolleyes:Лето подходит к концу... Немножечко грустно, :shuffle:потому, что уже его не вернёшь, немножечко страшно, потому что завтра в универ - никого не знаю, ничего не вижу, салага-первокурсница... Но это не беда, надеюсь я приживусь.. =)

 

Не.. вот, как ни крути, а жаль, что лето уходит. :shy2:Но с другой стороны оно должно уйти, ведь придёт осень... Красивая, золотая осень... Я очень хочу в лес, в горы.... Осенью там очень красиво. Уже год или два не была в горах. Они так близко, но надо собраться и пойти... а одной идти как-то не очень хочется :)

И еще, я никогда не фотографировала осенний лес. Вот, почему-то никогда не приходилось. А очень хочется ^_^ Надеюсь, у меня будет время на это. 1 выходной в неделю.. это ж с ума сойти. Я - людь, которая привыкла в 5 дневной системе образования. А тут.... Эх.. Шестидневка.... Придётся переламывать себя. И хорошо, что хоть дома осталась, учиться дома буду. А то б совсем тоскно было бы.

 

Надо бы сегодня прожить весело, полезно.... Последний день лета, как никак. Надо так, чтоб запомнилось))) :jump3: как у Б.Г. в песне: "Последний день августа - Это лето прожито не зря!...." Надо чтоб не зря =)

Однако погода сегодня совсем летняя. Ясно, солнечно.... Но завтра.. ЗАВТРА - первое сентября и будет уже осень...

 

Эх.. а пока что я слушаю блюз.... мечтаю.... и мне хорошо....:sleep: Мне очень хорошо..... :inlove: Я слушаю БЛЮЮЮЮЮЮЗ!!!!!!!!!! :inlove::inlove::inlove:

 

 



@музыка: Sonny Boy - The Sky is Crying .... Одним словом - Блюз.... ^_^

@настроение: Блюз...

@темы: блюз, жизнь, мысли, последний день лета

00:22 

Fatamorgana

Вскрытие покажет!
Я - виденье! Всего лишь
Образ из ниоткуда.
Я блуждаю по плоскости крыш.
Ты меня видишь?
Правда?
Но голос мой не услышишь.

Я - Мираж! Меня нет!
И точка.
Я образ в твоей голове.
Называй как угодно, чертовкой ли.
Я - водой растекусь на окне.

Я - мираж! Меня нет!
Запомни,
Я видна, но тот час исчезаю.
Я уйду, испарюсь.
Как ветер,
В небеса к облакам улетаю.

Я невидима и свободна!
Не твоя,
но тем самым желанна.
Моё сердце в руках
Усталого Бога.
Не целую. До скорого.
FataMorgana.

@музыка: Margenta - Дети Савонаролы

@темы: стихи, мысли, моё творчество, жизнь

09:51 

Я вернулась...

Вскрытие покажет!
Эх.. что-то я забросила свой дневничок... Столько всего произошло. И компутер у меня мёр, я сердешные переживания, а ВЫПУСКНОЙ-ТО как удался.... Не зря я фильм делала.... А еще гости у нас приехали)))

Сейчас до сих пор жду аттестат... Вот.. Последнее время появилось желание научиться играть на гитаре. Даже вот время от времени мне кажется я поняла как обращаться с энтим интрументом. Но это надо брать и играть. Думаю, мож надо уехать к бабушке. Там подруга приехала. Подруга детства.. Вот.. Думаю, возьму с собой гитару, ноутбук, закину на телефон денег и буду сидеть в аське.. будем на море ходить... сгорать и загорать... Эх... Всё же надо учиться играть. Надо. Заходила еще на днях к сестре своей прабабушке... (ну да и такое бывает))) ) у неё стояло пианино.. Жуткое-предуткое, старое престарое... Решила "поиграть" Если честно, то как мне показалось играется легче, чем гитара. Ну, играть это конечно сильно сказано. Товарищ сказал, что это наверное от того, что за компутером долго сижу_)))) Типа и там и там клавиатура. Всё возможно. Я не отрицаю ведь.

А еще я себе завела страничку в ЖЖ... Интересная штука тоже. Народу там... видимо не видимо. Это ж я тут только троих читаю.. а там 2 знакомых хороших, да и так нашла кого-то из родного городка))) Прикольно однако. Правда всё равно если душу излить хочется, то тут приятнее. Тут именно что по большей мене анонимно... Даже не смотря на то, что меня по нику вычислить можно. :)))

Эх.. в общем... Привет, мой любимый фиолетово-чёрный дневничок!!!! :super:

@музыка: Nightwish - Over The Hills and Far Away

@настроение: Супер настроение!!! :jump3:

@темы: возвращение, жизнь, мысли, рассуждения на свободную тему

09:56 

Ом мани падме хумм....

Вскрытие покажет!
Эх! Всё! Финишное прямая... Экзамены сданы, тестирования тоже. Я рада. Я не медалистка. Тестирование - твёрдые четвёрки (ну эт по старой системе). Я доволен. На 1 балл всего лишь не совпало с моей текущей. Но это не важно. Главное - КОНЕЦ... Немного грустно так... 10 лет как никак срок))
Вчера вечером звонил одноклассник, который "Да я тебя, ведьму с первого класса ненавижу!! На костёр тебя!!!!!!", говорит, - "Хз, что творится, наверное в лесу что-то не меньше слона сдохло, но я за тя переживаю. Мне Юлька сказала, что у тебя медали не будет" Вот я и думаю... Что ж это огло в лесу в том сдохнуть) Наверное выросли... просто чуток повзрослели.. малость...

Сегодня в начале 4-го закончила фильм про нас делать... Эх... столько воспоминаний сразу. Аж, ностальгия. Ей богу, ностальгия! :weep:

Еще ж как назло за пару дней до выпускного простудилась жутко.. Голоса ваще не было, точнее был, но жуткий. Кажись легчает.. Кста, нан таблетку пойти выпить сейчас... А то верняк - забуду.
Ощущения после ночи обильного творчества самые-самые)) Ух! Выносит круче любого допинга. Главное, ты всё чётко оцениваешь, понимаешь, но воспринимаешь только то, что тебе хочется, ну или как то так, чуть что - а я в каске, мне фиолетово))) Крутое состояние. Надо б только кофе.
Вот никогда так кофе не хотелось. Крепкого, сладкого... Хорошо остался чёрный шоколад... ммммм.... с кофе и сыром... прелесть. Вставит и буду как заводной бегать)))

Нан еще в город за дисками, потом к 10 в школу %) еще и ноутбук с собой брать.... короче, весело мне. Но мне нравится состояние это. Когда надо, когда делаешь, когда переступаешь. Вот, правда, приятно так. Что до конца доводишь дело начатое, что вот хоть на чуток но себя пересилишь. Аж, будто опыт повышается))))))
вот так вот и живём... :love:

@музыка: Boombox - Та 4то

@настроение: летающая...

@темы: жизнь, медитация, мечты, мысли, творчество, транс

00:46 

Состояние нестояния

Вскрытие покажет!
ыыыыыы....
Хорошая мысОль, правда? ага. вот и я о том же.
Чот, состояние не очень. Вымотано-уставшее, как будто предельно низкий заряд батареи, но ты еще работаешь, но вот-вот переключишься в режим экономии энергии или сна... Ага. Но тем не менее всё-таки, по клеткам проходят время от времени еще кое-какие нервные импульзы и тянет на сотворение чего-то великого.. но тут же вспоминается башорг и получается креатив =\ Эх.. ну, блин.. вот ПОЧеМУ??? :ktulhu:

@настроение: Это ЫЫЫЫ... и всё..

@темы: башорг... съест мой моск, вынос мозг, жизнь, креатифф, последствия аськи

00:27 

Нового вида наркотик...

Вскрытие покажет!
2 новости)))))
1. - Сдала биологию и украинский!!!!!! По биологии уже есть результаты)) и причём почти подтвердила свою оценку Радая я))))) :ura:
2. - Менее позитивная, а может и не менее... пока что еще не известно.
Кажется, я подсела на наркотик. Нет. Он не из серии инъекций, порошков, таблеток. Он даже не препарат. Мой наркотик зовётся просто и банально - интернетом...
Да... За 2 года жизни в сети и стойкому иммунитету, я кажется, всё равно не устояла. Нет. Я могу переболеть. Я могу. Но... когда я вернусь - это снова повторится. Я столкнулась с конфликтом действительности и тем, что есть именно в сети... Нет, не подумайте, что у меня раздвоение личности)))) Нет)) Я, конечно, может и не совсем нормальный человек. Но, кто из нас нормальный, и как определить нормальный или нет. какие критерии нормального человека?
Да ладно.. это уже не столь важно...
В сети я нашла сказку.. я нашла мечту... и самое обидное то, что я знаю что именно МОЯ мечта существует. Что это живой человек. Но мы близки и далеки друг от друга одновременно. Скорее всего мы не можем быть вместе... Я понимаю, что не стоит так говорить, не стоит сомневаться. Но.. всё чаще и чаще у меня возникает потребность в этом человеке. И с каждым разом мне больнее осозновать то, что это утопичная грёза, вероятность осуществления которой просто тысячная или сто тысячная доля процента. Но насладиться "общением" с Ним даёт возможность только лишь Интернет...
Я порой думаю, что не будь всего этого... не будь сети, какая была бы моя жизнь? Есть и позитивные стороны всего этого. Благодаря инету и контакту, я нашла своих теперишних друзей. С ними я могу встретиться в любой момент. Но есть и другие люди, которых дала мне сеть.
Это те единомышленники, и прочие незнакомые мне в реальной жизни люди. Это тот самый Человек, без которого мне тоскливо и одиноко.
Банально. Всё это банально! я знаю!! Но.. как же быть? что же делать? Забыть, уйти в реальность?
Но я, ведь, знаю, что в жизни я не встречу этого или подобного этому человека! Даже не потому, что он такой вот единственный и неповторимый. А просто потому, что утопия. ВСЁ УТОПИЯ! НИЧЕГО НЕТ!... НИ-ЧЕ-ГО... :weep:

А, вот, так вот сразу и не признаешься... Даже, наверное, сразу этого не понимаешь. Просто перед глазами сказка, сон, напосленный цветом, чувствами... Вот только сны и реальность - разные вещи. И сны становятся чёрно-белыми, сухими, и истязающими... А когда, наконец, сталкиваешься с тем, что что-то всё же не так, и где-то есть ошибка, сбой, то просто в шоке от того, во что попался...
Это - наркотик! нет! Хуже! Это хуже любого наркотика! От наркотической зависимости есть лечение. А как избавиться от зависимости от человека, которого, по сути, нет?!
НЕТ! Это как морфий... Сладость, страсть, чувства, безумство, запретное влечение. И уже через время ты полностью в системе. Ты не представляешь жизни без этого человека! Ты сходишь с ума от того, что он далеко, то ты не можешь оказаться рядом, что ты вообще даже представления не имеешь что с ним, и как он там! И это убивает
Это изматывает... лишает сил... Но ты совершенно здоров, твои органы функционируют как и прежде. Но разрушаются нервные клетки от переживаний, трессов, от того, что тебе снятся сны. А теплой звёздной майской ночью у тебя есть возможность только на то, чтобы безнадёжно смотреть на восток, упоминая имя Этого самого человека, этого недостижимого, идеального, призрака, Бога... Ты просто посылаешь во Вселенную потоки энергии, чувств, мыслей... Они теряются среди атмосферы, и вылетая за её пределы сливаются в один поток... А наж тобой ярко светят звёзды,. Ниже - в море отражается свет от города... А ты вот так вот видишь в порывах нежного вечернего, практически летнего, ветра и.. ничего! и только мечтаешь, грезишь...
Почему-то именно вот в такие моменты хочется плакать... Не знаю почему. Наверное просто безнадёга... Утопия... А ты зависшь от этого всего. Ты тешишь себя несбыточными грёзами, которые дают тебе стимул к жизни... Но в итоге, когда осознаёшь невозможность осуществления опускаются руки.... Менее всего мне хочется делать это.
Сейчас я хочу что-либо сделать. Но пока мне это не под силу. Может, мне нужен еще один год? Наверное... И не важно, что именно мешает встречи: нет денег на поездку, боязнь, слишком далеко, чтобы идти на такое. Это становится не важным, по сравнению с тем, что в жизни всё иначе! ВСЁ! Абсолютно всё... :depress2:

И я захлёбываюсь в этом водовороке, в потоке информации, чувств, эмоций... И если только оно резко уйдёт из моей жизни... Нет! Я не суицидник. И никогда не посмею наложить на себя руки. (Я, наверное, слишком люблю себя, чтобы пойти на такой глупый и ненужный поступок. )
Просто романтика бывает только в сказках.. А это - реальность... Но, что если сказку воплотить в жизнь? Может стоит всё-таки побороться за сказку, за мааааленький, но такой горячий миг счастья? Может больше никогда не будет подобного шанса? Может стоит однажды жутко обжечься, изранить себя, чем потом всю жизнь вспоминать:"какая же я была глупая, что вот тогда вот не поступила так, как мне хотелось, что не добилась. А ведь могла..." :confused:
Может нужно добиваться счастья? Бороться за него? Может нужно ни смотря ни на что следовать зову сердца?... Не знаю. Пока надо ждать. Снова ждать...
А, уже, год назад, ждала... И, кстати, не пожалела. Ну что ж.. буду ЖДАТЬ... :rom:
Наверное. Надо ждать! Точно! :candle2: "..Пока не меркнет свет, Пока горит свеча.."

@музыка: Ария - Без тебя

@настроение: размышляющее, философское, искренное...

@темы: события, интернет, запуталась... , утопия, грёзы, любовь, зависимость, мысли, мечты, жизнь

00:15 

Никогда!

Вскрытие покажет!
Никогда не следуйте мнению общества, большинства, поступайте всегда так, как вам сердце подскажет. Это будет самое верное решение. Самое сильное творение и самый удачный ход.
Никогда не ведитесь на них. Иначе сломают, истерзают, как "бешеные волки в кровожадном исступленьи... станут лапами на грудь" (С)Гумилёв"В.Брюсову"

Следуйте зову серца. Сердца горячего, звонкого, пламенного. Оно верный друг и советник. Никто, никто и никогда не сделает ни чего подобного. Только вы и только ваше сердце! Слушайтесь его зова! Не упускайте его советов! :love:

@настроение: Доброе, созидающее...

@темы: жизнь, мысли, послание, призывательное

16:16 

ПЯТНИЦЦО!!!!!

Вскрытие покажет!
Во меня вчера плющило.... Это ж надо. .Едва ли не психоз... От я дурко... Сама себе удивляюсь)) Даже перечитывать не хочу что писала... Но одно остаётся неизменным: ТЕСТИРОВАНИЕ ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ, А Я ЕЩЕ НЕГОТОВА!!!! Вот это самая жесть.. надо сейчас срочно заняться именно этим вопросом. Иначе ОПА ожидается еще та. Еще и встреча "Неформалов Ялты" 26.. нан приглашения рассылать.... уфффффф... Не. Нормально, думаю, всё получится. Главное - не скучаем, двигаемса, живём.... :love:

Сегодня историчка попросила (ну та, вот, моя любимая училко которая) чтоб я к выпускному забацала что-то такое, от чего они все плакать будут.... Ну)) идейки есть)) кинчик сделаем)0 Про наших, можно даже про учителей. Но эт нан смыслями собраться, и написать... Эх.. НАДО! Всё НАДО делать. ЖИТЬ НАДО в конце концов!!!!

Всё.. пошла я дела вторить "великия" =))))))) Целую.. Люблю.. Жду...

Навеки Ваша - Елена Троянская, она же, известная, как Титова, среди простого люда :)

@музыка: Nirvana - Rape Me!

@настроение: Бодрячком!!!

@темы: движуха, жизнь, мысли, планы на ближайшее будущее, энергия

22:56 

еще один день...

Вскрытие покажет!
Жутко хочется спать и куда-то уйти... далеко-далеко.. сменить что-то в жизни... Хотя бы удалить страницу из контакта.... из стихослова.. может разве что оставить этот журнальчик.. так хочется жить полной жизнью без интернета... Но только чтоб те люди, с которыми я познакомилась оказались рядом.

Блин.. Я ведь бред пишу! Утопический... мелкий.. которого куча по сети валяется... эх.. будем жить... Пора и к тестированию готовиться... Биология через 2 недели(((( а я еще даже не открывала ничего.. эх.. опа полнейшая...

Подсела на Нирвану... хорошо.. здорово... медитирую.... думаю.. мечтаю... Родилось 2-3 новых стиха.. выкладывать не охота, ибо необходима редакция.. но и это чего-то не охота...

в общем.. просто самый настоящий ленивый период... хочется в норму, поглубже.. подальше... и чтоб там было всё хорошо.. хочу в Утопию... да.. в Утопию. Именно! хочу.... хотя.. кому оно нах надо что я хочу и кого я хочу.... Только лишь мои проблемы. "Хотеть не вредно"
и пох на всё....

Любить хочу.. сильно любить.. обжечься... чтоб до самого-самого раскола, чтоб раз и навсегда....

По-ходу я становлюсь мазохисткой.... Иначе, если буду с кем-либо завязывать серьёзные отношения останусь без свободы... А если свобода, то серьёзными отношениями даже не будет веять. Хотя, блин, какие, в топь, серьёзные отношения в 17 лет! Да и надо ли оно мне сейчас.. и без того хватает из-за чего переживать....

ЁПТ... сама уже запуталась. Не знаю чего мне надо. И правда! Не знаю... Ладно. Пройдёт со временем.. как и всё проходит...

Правда уже начинают мысли приходить в голову такие, чтоб вроде как вернуться в цивильную жизнь, стать обычным подростком, которому на данный момент только и думать что об выпускном, и плевать на проблемы морали и несправедливости, которому нравится жить в грязном и пошлом мире современности...

МЛЯ! Что я говорю!!!!! Я точно с ума схожу... Навреное.. да.. это так... с ума.. и хорошо. ничо в голову не братью....

Да я не смогу!!!!! И что я за человек?... Может уже пора себе раздвоение личности придумать?.. ну.. сама с собой порой разговариваю, в мыслях особенно, теперь вот еще раздвоение и хорошо.. зато мы будем вдвоём...

А ГОРИ ОНО ВСЁ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ!!!! Пойду спать.. а то чего хуже еще натворю.. и тогда совсем жесть будет... всё.. учить стих и спать...

:depress2: :ps: влюбилась... :heart: кажется, зря... :confused:

@музыка: Nirvana - Come As You Are

@настроение: вечернее, пасмурное, задумчивое, никакое, ленивое... бредовое оно у меня.. . сама не знаю. Определите сами

@темы: безумие, жизнь, любовь, мысли, прикосновение одиночества, раздвоение личности, срываюсь, утопия, чувства

23:40 

Весна... Весна?... весна...

Вскрытие покажет!
Запуталась, растеряла обрывки фраз...
Исчезла былая "мудрость"
Подступает, наверное, к мозгу маразм...
Хорошо... Отлично...
Наконец стану среднестатистичной....
Здорово... Конечно здорово...
Когда взгляд на мир не отличается от остальных -
такой же серый....
Красота....
"Всё как у людей", как писал И.Ф.Летов...
Только лучше в микро-мир...
Скрыться от них в полёте мыслей, фраз и обрывков строчек...
Собрать бы силы в небольшой мешочек и....

И лечь спать... Спасть.. Завтра новый день...
Завтра.
Завтра...
Завтра будет не лень... Завтра будет жизнь. А сейчас - вечер...
Вечер полу-поэтический,
Разорваный,
Порваный, обезглавленный... Разбитый.... как сердце..
Наверное...
Как сердце.. Большое.. верное... Ну и пусть!
И славно!

Потом еще напишем.. До встречи....
Я полетела... *А дальше оборвок невнятной речи*

@музыка: ДДТ - Вороны

@настроение: Вечер.. спакотно... взгрустнулось... Да Нормально всё =) Надо выходить из транса.. вот и всё

@темы: ЖИЗНЬ!, декаданс, жизнь, мысли, нет... неправда!, хандра, чудеса, экспромт

13:15 

Наконец добралась до дневника =))

Вскрытие покажет!
ну вот! Наконец-то руки, так сказать, дошли и я снова пишу))))

С Симферополем справилась))) Но конкурс убогой быыл.... Я 3 место заняла :) Ну, главное, что честь города защитила, посмотрела на других, ся показала... Если честно, у нас в городе куда интереснее было. И участники номера показывали красивее. Но Бог с ним. Главнео - разделалась уже как неделю назад))))

Потом пошла неделя учебы. Если честно, то после недели непрерывного творчесва сложно было снова вступать в жизнь социума. Естессно, никому нафиг ничего эта победа не принесла, кроме как мне моральное удовольствие, ну и гордость для администрации. От класса отвыкла жуть как. Тут, понимаете, ли всё понятно: творим, идеи, играем... А там - фальш, лицимерие, позерство... Аж противно. Но пускай себе позируют. Но чо меня-то доставать... "выпускники мира", блин...
Не понимаю их... Да и вообще во вторник было состояние "Хотела бы и я купить дешевый пистолет и с ним начать охоту на людей... Но не могу. Ведь, это ТЫ - Усталый Бог Чужих Идей..."(С) ну просто уже руки опускались... Но ничего. и это пережила. Снова погрузилась в сво микро-мир наушников и была просто присутствующей там...
Не верится, последние 2 недели учиться, тестирование и всё.... И я совершенно взрослый человек. не верится... Хотя. Оставатьсядольше с ними мне не хочется. Учителей люблю и уважаю, но одноклассники... мелкие людишки... Причем, что родители, что дети (вместо мамы на собрание ходила, ибо мама работает ей не до этого, а деньги на выпускной я и сама отнести могу). Всё равно какое-то чувство, что мне на выпускном делать нечего будет. Хотя... кто его знает.
А сегодня вот еду к бабушке. Надо ей победами похвастаться. Хорошо, есть ноутбук, есть с чего показывать. Главнео - вовремя приобрели.. иначе совсем плохо было бы.. Вот так вот.

***


Сегодня пасмурно как-то... Но я выспалась.... Так здорово - высыпаться. Какое-то у меня сейчас обыденное.. серенькое... Но творить всё равно хочется. Думаю, может видео к 9 Мая сделать... Это надо. Чтоб не зря этот год прожить =)

А писать как-то не очень получается.. .но вроде пара строчек за месяц - это тоже письмо... Главное, это, наверное, не количество, а качество? Правда? В общем.. ЖИЗНЬ!!!!

@музыка: ДДТ - Я у вас

@настроение: Спокойное, мирное, доброе, лиричное....

@темы: жизнь, мечты, мысли, творчество, возвращение

20:23 

Весна пришла)))

Вскрытие покажет!
Да.. неделька вся кипит и пенится просто. Готовимся, репетируем в поте лица. Все получается просто потрясно. Малышки-близняшки - просто отпад)) так здорово играют ^_^_^ Не знаю.. если б не они - всё было б скушно и занудно))) Но вообще, вроде как должно получиться. Очень на это надеюсь. Завтра репетируем в костюмах, ну, а послезавтра.... С Самого раннего 8часового утра едем в Симферополь защищать честь города)))))

Весна такая на улице. Все вмиг, будто, расцвело... и все сильнее запахи цветущих слив и миндалей... Чем-то они мне сакуру напоминают... А сегодня шла в школу на репетицию - наблюдала картину: обычный двор, две сливы в цвету, на земле слетевшие от ветерка лепестки цветущих веток... а под сливами сидит обычная, среднестатистическая кошка. Беленькая со спинкой "барсика". Подул лёёгенький ветерочек. С деревьев начали слетать лепестки... А кошка сидела в этих летящих лепестках как-то по-особенному. Не знаю.. то ли воображение у меня такое, то ли это действительно так было.. Но картина просто потрясающая... И она еще так грациозно повернула голову, мол, а я вот в лепестках сижу.... ^_^ Ну вообще, не утро - сказка. И каждое такое солнечное, живое.... Вот, просыпаешься, идёшь на репетицию на весь день и, возможно, еще на уроки забегаешь, а вот когда идешь в школу и обратно - позитив.. весна.. жить хочется. Сегодня наушники дома забыла. Но ни разу об этом не пожалела. Здорово все-таки!!!!

@настроение: Лирическое, творческое, воздушное

@темы: весна, жизнь, мечты, мысли

15:57 

Теперь о настоящем

Вскрытие покажет!
Даже тогда не дописала запись.. вообще как-то так забрасываю дневник...

Не пишется.. всё отрывки какие-то.. кризис чтоль???? не знаю .Но так в общем все хорошо. Ничего особенного не происходит)))

Перешла на Гражданскую Оборону.. потянуло на идейную музыку..)))

@музыка: ГрОб - Оптимизм

@настроение: позитивное))

@темы: жизнь, мечты, мысли

01:02 

Выходные

Вскрытие покажет!
Выходные были потрясными! Здорово отдохнула, сходила на природу с компанией.. Замурчательно!

Теперь вот надо спать ложиться... Завтра снова будни.. эх.. Но я Счастлива! Я счастлива потому, что ты есть! Я счастлива потому, что ты, хоть и далеко, но в то же время близко. Ты порясающий человек! Я люблю... Да.. я люблю тебя!!!! :heart:

@настроение: лирическое, счастливое...

@темы: выходные, жизнь, мечты, мысли

00:57 

подводим итоги.

Вскрытие покажет!
Что-то я как-то так подустала за эту неделю.. вымоталась... вот... Финишная прямая тяжеловато дается.. вот...
То ли нервы уже сдавать начинают, то ли еще что-то.. но начала писать какие-то ситихи... просто бредовые. Даже сама порой не понимаю что там и как. но это нормально.. можено будет потом разбираться. Какой-то неестественный подъём настроения и активности... скорее всего это меня и вымотало. Но с чего бы это? Серьезно как-то так ко многому относиться стала... надо успокоиться. И как-то одновременно с серьезностью - противоречия, отрицания, максимализм... Кто-то пытается мне сказать о таком простом, но на таком запутанном научном языке, что.. Жуть просто.

Но есть и положительные открытия)) Но об этом может потом и расскажу. Завписать их конечно надо.. а впрочем.. не стоит, в принципе.

устала...

@музыка: Чайф - Она

@настроение: вечернее, уставшее...

@темы: жизнь, мысли, усталость

00:47 

Эх.. среда.. учёба...

Вскрытие покажет!
Как же было хорошо и спокойно дома, на карантине.. Вот так всегда, когда наконец понимаешь, что необходимо тебе и когда уже вот оно в руках счастье.. то наступает момент его исчезновения...
Сегодня вышла на учебу.. Жуть... Энергетический вампиризм процветает....
Боюсь, что меня на симферопольском этапе могут жестоко кинуть... Была сегодня у директора творчества... Она сказал мне, что меня должны мои завучи готовить и все такое. Ну, и спросила, естессно, что и как.. А мне ей даже сказать нечего было... Она была сама в шоке, что своё выступление я САМА готовила.. без помощи так скать, администрации... Жесть...

Состояние просто было раздавленное... Еще и погода эта.... Но больше всего меня возмутила ложь.. Я и сама, вроде как, солгала, сказав, типа, что они помогают и все такое... Ага.. готовят они меня... если бы.. неделя на все про всё.. Честь города на кону... Еманарот...

Просто слов уже не хватает....

Разбитая в край... А потом ее слова (директора центра творчества) проанализировав, по ходу езды в маршрутке до дадушки (у нее кстати, сегодня день рождения был))) мы с ней как подарки ^_^) пришла к выводам:
1) И чтоб я еще когда нибудь ввязалась по крупному что-либо защищать и защищать честь чего либо....
2) Меня просто используют (что в принципе не ново, но если б мне не нравилось выступать - фига б они что либо меня заставили сделать)
3)
я оказалась под горячей рукой взрослого человека, который отрывается на детях в моральном смысле слова. Такое чувство, словно она не реализовалась в жизни, и теперь не даёт это сделать подростающим, в данном случае - мне. А я вот назло живу и свои идеи продвигаю.. Сволочи...!

Растроилась я по этому поводу. Обидно-обидно... Так и хотелось впасть в истерику, затопать ногами, поорать с воплями, покататься по полу... Но я вроде как сильная. А это все слабости...
Но все равно не на столько сильная... не выдержала.. пришла домой, и понесло... Не выдержала... позволила этой мимолетной слабости, как слёзы, быть в жизни...
Как же хочу наконец закончить этот весь ужас!!!!!!
Ехала когда, смотрела в мокрое окно маршрутки.. столько готики кругом... А никто ничего не видит.. такие б фотки сделать можно было.. но фотика с собой не было....

Эх.. вот, отписалась - вроде бы и лучше как бы.... стало... Да. Лучше... Не хочу завтра(( Завтра опять идти туда....
:depress2:
:ps: Зарегилась на стихослове.. буду творить и писать... И пох на всё!..

@музыка: Sensorica - Ea Animo

@настроение: какое тут к черту настроение...

@темы: грусть, жизнь, мысли, сегодня, слезы, тирания социума, школа, энергетический вампиризм

Моя маленькая летопись....

главная